我現在不過就是自己以及別人眼中的豬隊友而已。

金火：林口那邊的阿雄會坐著包餛鈍包一整天哦。

在這邊，我也不可能幫忙他們。

鬧脾氣、窮兵黷武的結果是無法停止地用吃大量化學物質的商品時間來換得片刻稍微不那麼孤獨和寂寞。

褲子拉鍊全開不會掉下去，還覺得很繃。

她們家的人都虎背熊腰的。

我現在也是了。

不敢回頭去看自己在fb上po過的瘋言瘋語。

我覺得韓老師的先生可能是看過我在fb上的文章，才把發言設定改成限朋友。
好失敗。

無條件式地與別人同樂、為別人感到高興的能力是被培養以及練習出來的。
有條件式地與別人同樂、為別人感到高興的慣性也可以在長期的情境之下養成。

武功是不錯，但這一世大概全部顯現在固著以及儀式性行為當中了。

看著別人出國旅遊，尤其是到日本，我只是感到很失落，連羨慕的感覺也沒有。

只要遇到了一個新的我想將他/她當作依附的權威的時候，我常常將新權威的話亂解釋來貶低、打擊我覺得身邊也是權威但不是目前這個我想依附的人。

韓老師：我沒有這樣說過哦。
妹妹：看吧。
我：(不敢反駁但不爽)

我老是覺得自己是最特別的，而且要是跟別人比較的，即使因為對方表現得比我好而不爽，我還是躲回國中前和公公娘娘一起互動出來我最棒也很無能的封閉情境裡。

妹妹、Nien：妳很難教。

我以前一直覺得她們只是在酸我。我從小就被認為那麼棒的，怎麼會難教！

我認為料理長之所以和妻子修好，是因為我在fb上挑剔店裡人員的不是說得太過分，好像我從來沒把他們放在眼裡一樣，所以選擇放棄。

我認為shibaさん被調到其它地方工作跟我不爽他勸我不可以在料理台前看書，否則就不能讓我再來料理台前看，於是賭氣不再去有關。

我還停留在國中小那個階段的把自己當做公公和娘娘的糾察隊的慣性當中。
又不停地被無法證明地地讚美，除了那一兩個(我自我感覺良好的認定)在我前面剷除不掉的眼中釘，我一直是最棒的。其它人即使被短暫地稱讚過，只要我問公公娘娘我的表現如何，他/她們永遠會說我非常棒，所以其它人被稱讚過的沒什麼，我是最厲害的。
我在心理上為了自保，在被趕出家門之後，心理上還是依附在那段中小學的日子當中，公公娘娘不要我我還是最棒的：比其它人都棒的。
我自負以及害怕到連妹妹雖然生氣但是是誠懇地勸告"妳應該去看醫生"都沒辨認出來。

停留在國小國中的排名當中。我覺得最合適的排名中比我後面的表現得比我好是他/她們的錯。

搞到沒有技能可賣只能賣體力，結果連賣體力頭覺得很困難。

參加了那麼多講座、上了那麼多課，還是搞得亂七八糟。

這些講座和課程全部就像被我當作卡片一樣收集起來，沒有進入我自己，只是偶爾想起抽出來看一眼。
可悲。

只能看著別人的寵物影片：原來他/牠們之間關係是這樣慢慢建立的。

已經兩個多月了，覺得眉間怪怪的，要很努力撐起來。

不敢回頭研究喜歡過的事物，怕重新感染強說愁的過強情緒，很累；怕自己看到的全部批評的材料以及對於別人的觀點看不出門道只看到批評。
現在什麼都沒有，還是很累。

韓老師：我覺得他(師丈)下一世不會想再來陪我。

妹妹已經陪過我一世，這一世我搞得亂七八糟還對她很不好⋯⋯。她應該不會想再來陪我。
想到這邊覺得很寂寞，很想否認李宗盛的"我們都喜歡來生還能再相遇"。

因為不停往外找材料，藉著這些材料，賦予超過或不相干的強烈的情緒來壓過公公的威脅，現在沒有力氣再產生比較歡愉、向上的情緒：沒有感覺也不敢有感覺。

在小學裡幾年之後的幾年的小學同學會上看到彭式、賴氏和與賴氏一直很好的陳氏，各個過著感覺比我閃亮太多的日子，我那時心裡想的是：不該是這樣的，他/她們應該要維持像小學時我自己感覺的沒什麼的樣子。我怎麼這麼潦倒！

公公：二姨婆的？兒子說，在台北，薪水不到6萬是甲級貧戶捏！

Bruce：你的功夫是不錯，但那時沒有讓你出去打仗的需要。

我想要"有一番作為"，但是我的方向是偏離現實的。
追求了老半天，不但什麼也沒有還是負的。

不習慣急速變胖的新體型也是造成昏沈和遲緩的原因之一。

想要配合卻因為反應慢而接不上或腦子昏昏沈沈而弄錯，覺得很悲慘。
頭昏之前是拒絕配合，頭昏之後是配合不上。

雖然餛飩店的店長幾乎沒說過我一句，但他罵阿成的工作摸魚我都覺得是在罵我，而且我自己知道阿成比我來得願意做。

妹妹：我像個奴隸一樣做那些老頭胖子交代下來的家事，而且我做得很好。妳是常常亂做。

從在超市開始到剛離開的餛飩店，在在印證了妹妹說的沒錯。我雖然身體出問題，但不願意合作的印象像是排山倒海般浮現。因為我沒有把事情做好的印象，因為亂發脾氣而撒手不管或亂做的記憶卻很深。結果，我只是不停地因為看到別人表現得比我好而發脾氣拒絕合作、亂搞，卻什麼也沒練習到。等到現在身體壞了、否認不了自己的錯誤、惡搞公公娘娘回不了出生的家、因為卡債以及無積蓄而必需在能力低下的狀況下不斷換工作。

變得很容易出汗。汗水變稠、味道重。

反應變得很遲緩，沒辦法應付工作的需要。覺得愧疚而且容易驚恐。

把影片、書籍當中看到的情緒亂配對情況，搞到自己也弄不清楚了，因為錯亂而害怕了，不敢再讓自己進入情緒稍微高昂的狀態裡頭。

即使回顧起來覺得一生如果就這樣只是看到了一部份自己一直重複的慣性卻沒有長出新的東西就死掉很莫名其妙，還是希望可以趕快死掉。
不知道從何開始長出新的東西。只是不停地擔心工作上出的失誤可能會讓工作不保、付不出信用卡的利息、已經功能不好再加上新的身體的狀況負擔不了工作內容⋯⋯。

Nien：妳更困難。因為妳接受過酬賞。

我覺得這是妹妹被我當作可以犧牲掉的角色的原因之一。
我做了破壞規則的事情不但沒事，妹妹的不平還被解釋成是她脾氣不好、斤斤計較，要我不要理她。
所以當公公要我"不要報復"的時候，我覺得被背叛：沒有只處罰妹妹或連我和妹妹兩個一起處罰就算了，怎麼還沒預期地反過來不默許我的亂發脾氣以及亂來。

在搞壞所有關係之後，才瞭解人與人的關聯的重要性。

亂發脾氣。
這在頭暈之前，我一點自覺也沒有。

覺得活下去很痛苦是因為沒有感覺：然後整個人是空的感覺。

我認為自己應該是一個對自己的肉體精力過度倚重的人。
從過去有過一世是一個天真但很令太太擔心的武士，還可能誤用武力。到目前的頭暈不停才開始注意到錯誤的慣性。

習慣去指謫別人的不是，但自己沒有過得好，還把情況弄得很糟糕、搞到自己舉步維艱。

回想起來，妹妹待我不薄。在我從小把她當作總是要被犧牲掉的角色，還幫了我那麼多。
我也沒臉再去打擾她。

1. 她已經示範過一次給我看了，就是在她是我女兒那一世。但聽Bruce的說明，是我沒有看到問題出在我身上，不是我女兒的可愛變質。
2. 在浜田的某一世我的太太，Bruce提到她非常非常擔心我。
3.我曾經在站在岡本さん的田邊，用武力趕走其它侵入岡本さん農地的農戶。

1. 我認為我的問題可能是喜歡一成不變，不喜歡看到我熟悉的變成我不熟悉的。我想到妹妹(我自己叫起來也覺得怪怪的，因為我的記憶中沒有把她當作妹妹照顧疼愛的印象，反而還有作弄她，她大哭以及我得意的表情)告訴我某個老師幫她看的，並且很激動地說她只是兩舌但公公殺生。我有一種感覺，我是愚癡，雖然我已經不記得她那時提到的全部項目了。那一世來了一個我心愛的人，我排斥她自然發展出來的樣子；這一世，我本命冥王3宮對手足的競爭心加上行運冥王在6宮的身體出問題之後，發現自己在以侵犯別人財產來洩憤的習慣從來沒有修正，於是我沒辦法再把問題推到她身上、認為是她的可愛變質。問題一定出在我身上。
2. 還是令我覺得我的很大的問題是愚癡。天真又愚癡。
3.我認為，我有可能為了得到岡本さん的進貢以及崇拜，對其它農戶、附近其它居民以武力做了不好的事情。

當我8月重新看到妹妹寫的 謝謝曾經陪伴和包容她的人
覺得慌張 因為我知道頻率不同是很難再相見的
覺得可惜和慚愧 因為我沒有努力和她和平相處

Nien：要恢復，5年10年跑不掉的啦。

真諷刺，我覺得我可能花一輩子都恢復不過來。

2018.08.28 (二)

看到藍鵲把fb上的中文名字改成英文的時候，我認為應該是因為從妹妹那邊聽到了一些我的事情。

覺得很難過沒錯，但我也怪不得她和妹妹，因為我對妹妹做的事情的確很過分；再加上2016年初到現在已經快3年，我也沒有主動聯絡妹妹、之前去市集吃飯那一陣子，遇上妹妹也瞪她、不理她、當她靠近瓦斯爐的時候還想把她趕走。

應該說 我的身體在冥王入6宮的時候本來就要出狀況，但我已經在故意不理會的情況下有脊椎側彎，又因為喜歡以及認定要讓我能去日本的人和太太復合(?)而生氣絕望亂調脊椎、自暴自棄。造成墮落。

我只是不停地不滿意就一切重來，故意忽略自己感到不安的情況。

為什麼要搞到一直頭昏、對簡單算數在稍微急迫的狀況下就一直算錯的時候才明瞭生命是無法重來的呢。

多外形畸形的人活到很老死不了的那麼多，我居然妄想在弄巧成拙之後故意把自己弄得更不舒服就可以馬上死掉。

我認為，妹妹刪掉那篇咖哩分享文，是怕我去騷擾藍鵲女兒。

妹妹考上正式教師，本來應該是應該可以讓她知道我也替她感到高興(但，是在我開始頭暈，身體狀況變得很糟糕之後。是因為認為自己沒有搞頭了，才願意回頭來關心妹妹的情況)

已經是不可能和睦的姐妹關係，我還加重了這困難的戲碼。

Tiya"小楊好像很喜歡這個地方"
我承認，我是衝著這句話，故意不做了，看看會不會讓楊出不了豆漿。

我想到妹妹在聽到我在日本的一些事情時的回應"真的是呆人有呆人福"
我是從小捉弄妹妹長大的，想要破壞別人開開心心的樣子我已經做很久了。

我的預感是自己到死前只能在懺悔當中度過了。
已經快40歲，有些事情是有時效性的。以我目前讓自己陷入昏沈狀況也不想振作的情況來看，什麼在日本過農耕生活⋯⋯已經不可能了。
為什麼想在還完同學錢之後馬上死掉？因為知道自己不可能有什麼搞頭、頭昏到不想看電影看書以及整天在悔不當初當中度過，實在很痛苦。

頭暈只是令我更覺得有理由躺在床上無所事事，什麼都不要想。但是我猜因為我亂調脊椎，造成躺下了但比以前更加無法熟睡的狀況，到目前為止沒做對的事情一直在腦海中盤旋。

自己令自己不想清楚思考，自己想把自己墮落成不是人而是物的狀態。

我在日本有很多人覺得我有趣以及在5月底之前有去看他們的日本人覺得我有趣，我認為那是因為我那時處於"躁"的狀態。我聽過躁的狀態可以令不曉得的人覺得當事人很有魅力。

從這次調錯脊椎加上頭暈之後，我第一次發現自己想有什麼發展的時候都只是在躁，所以事情不會成。
妹妹"妳應該要把占星課裡教的東西拿出來好好檢視自己的生命歷程" 我那時還是覺得，妳憑什麼教訓我這個比妳開始早學占星的學姊。

當Nien回我說"要恢復5年、10年跑不掉的"
我那時覺得她只是瞧不起我，認為我必須跟"一般人"一樣花5年、10年才有辦法恢復，以及覺得她好像在詛咒我。

她一直有在處理自己的憂鬱症，我一直向外尋找一個可以"讓我滿意"的情境。

妹妹持續在買市集的東西以及自己煮食，我一直沒有自己煮食以及在市集買東西。

既軟弱又沒骨氣，遇到覺得走投無路的時候的反應是想一死百了。

很蠢
財務上已經無法協助身體恢復健康，還故意做令身體狀況更不好的事情。
不但沒有立刻死掉，還讓身體更加不舒服。結果距離死掉遙遙無期，卻必需承受死前非常不舒服的狀況。

我一直在演被公公罵，然後娘娘出來替我求情的戲碼。
習慣永遠會有一個娘娘跳出來說"不要再罵了，小Coral已經知道錯了"
然後也習慣演被罵了，因為娘娘出來替我求情而覺得自己很可憐、沒有用同時一點也不覺得自己錯了的戲碼。

聽到別人被唸、被罵，我覺得安心：因為那代表我沒有問題。
我覺得這是我最大的問題之一：以為找到了一個依附的對象，就可以什麼都不管、還可以為所欲為。

我只在意有沒有把被折得翹起來的紙鈔分成另外一區、有沒有先把翹起來以及比較舊的紙鈔先找錢找出去。可是這不是站收銀主要要做的事情，而且店裡也不需要我把時間花在這上面。

經理不停地唸、不停地教我，可是我一直不想認真記好她以及其它同事教過的事情，因為我不喜歡補貨架、不喜歡插價卡。經理向我下最後通牒是我不好。

妹妹能考上正式教師真的很厲害、之前考上光復的代課也是很厲害。

她一直有在累積，也展現出成果。

如果真的能如我所願的，還完同學錢就立刻死掉，這結果似乎是太不符合道理了。在我這個身體機能還沒衰敗到很嚴重的年齡就想死的人肯定不少，但從來沒持續聽說過想死不去自殺就可以死了的事情。

我覺得，我是比平均狀況來得早身體變不好，然後在擔心身體狀況影響工作的情況下直到死掉。

狂偷吃東西就是體重飆升，然後我現在已經胖到扣褲子的第一顆鈕扣很吃力了。

我不知道要失控到什麼程度自己才決定要振作起來。

店裡的確狀況很多，但那不是危險的狀況。
我雖然身體出狀況，但我沒有坦承告訴店裡的負責人員。並且我也真的不想幫忙搬東西。
在我沒有任何對象可以依附的情況下，第一次覺得自己真的糟糕。

想起妹妹帶我去松德看病的時候，某一次在便利商店裡買了一包重口味的零食。我那時候立刻覺得她做錯事情了：妳怎麼可以吃便利商店裡的妳不認同的食物。而且還跟我道不是，表示她確實做錯事了。

比起我現在發狂地吃店裡一般通路的零食，我沒看過她爆吃零食也不覺得她很喜歡吃零食。
是她那個時候為了照顧我而壓力大到去吃她平常不那麼喜歡的東西罷了。

忽然想起妹妹在我還在永和偷娘娘的錢亂鬧的時候，很生氣地吼說"妳應該要去看醫生"
我一直在以很囂張的態度把本來有關係、建立有關係的對象驅離。
這次之前沒有全部驅光，所以我無所謂。

前一陣子自己任意調整走路姿勢，造成脊椎側彎演變成我無法應對的情況，並且剛開始頭暈時，一直想著，如果可以因為頭暈暈死就好了
如果頭暈可以不妨礙我工作並讓我在還完同學錢之後立刻死掉就好了
如果可以在我還完向同學借的錢當晚或隔天馬上死掉就好了(可是這樣還有卡債沒還完)
如果可以被熱死就好了(但還完同學錢就已經進入秋天了，不容易熱死)

現在在店裡偷吃店裡的東西的行為跟小時候偷吃家長送公娘的禮品一樣
偷吃室友的食物跟小時候偷吃妹妹的份的行為一樣

聞到汗臭味重的上衣和自己的屁的臭味讓我稍微不慌張，感受到自己存在的感覺。

以前是裝慌張，因為發現周圍很多人會pass掉我
現在是真慌張以及還是改不掉壞習慣地視情況裝慌張

滿腦子是懦弱、逃避的能不能馬上死掉的想法

得罪了所有我想到曾經幫助過我的人
現在也不知道拿什麼臉重新聯絡他/她們

想靠自己的身體也不能靠
從上個月中開始頭暈這個月又沒錢再去看醫生還有欠債沒還

說什麼要找日本先生，現在覺得已經不可能：我覺得這個頭昏可能好不了了。
連退而求其次的還完債後嘗試問問恆春那裡的農場收不收實習農夫我都不敢想：最需要體力的農務，我這種頭昏怎麼可能。

剛開始是依附在公公娘娘之下，以故意亂吃他/她們和妹妹的食物洩憤以及從不遵守規則當中得到快感。
我的這種習慣讓事情一直出問題。
到了這個年紀又身體出狀況，真正感覺到叫天天不應 叫地地不靈的慘況。

想自殺又知道對靈魂不好，以及害怕真的自殺很痛苦以及不成功通常只是弄得更慘罷了。

還是滿腦子能不能忽然得了絕症能夠馬上死掉的撿輕鬆想法。