20121130 (五)

邊聽二十四の瞳邊縫叉叉、平針、鎖鏈針。

中午刷完牙時，父親坐在母親的專用位子，沒開燈、也沒有在看報也沒在做其它任何事，我裝完水回到房間喝的時候嗆到。

11月30日問診

醫生：妳寫得很好啊！
醫生：跟我想的一樣，妳列出的工作都是不跟人接觸的。

醫生：妳目前的教師工作是正職嗎？
我：(點頭)
醫生：目前工作不好找...(正職)很難得，放棄了很可惜，如果是我女兒我也希望...

醫生：妳都不出門喔？
我：(點頭)
醫生：妳為什麼不出門呢？
我：因為我父母幾乎一整天都在客廳，我如果要出門必須經過客廳，會被他/她們看到，會有被監視的感覺。
醫生：妳可以自由出門...父母過父母的生活妳過妳的生活...妳隨時可以出門。

20121129 (四)

看診

縫叉叉。

20121128 (三)

09:40  房門口附近傳來聲音，我以為是胖子發出來的，因為只要胖子在，就會有很多噪音，胖子習慣製造出很多聲音。因為噪音持續的時間太久，我覺得很奇怪，並且聲音令我變得非常焦慮，我將正在聽的視頻蔑視暫停，忍不住拿著水杯假裝要到浴室清洗，打開房門想弄清楚聲音的來源，結果看到老頭在拖地，回到房間我無法繼續聽視頻，因為兩種聲音混在一起令我焦慮。

縫叉叉。

20121127 (二)

使用約3個手臂長的雙線練習用右手縫毛邊縫。

使用約一個手臂長的雙線練習用右手縫全迴針。

今天的結論：我喜歡做平針和全迴針，因為比較容易控制得每一針的長度和斜度接近一樣，我很難把毛邊縫做到自己覺得夠整齊。

看堂本兄弟(回台灣不是第一次看)。

使用約半個手臂長的雙線練習用右手縫藏針縫。

使用約半個手臂長的雙線練習用左右手縫交叉縫。

今天練習的另外一個結論：我不喜歡藏針縫，因為外觀上能看到的線很少，沒有排列的感覺；喜歡交叉縫，因為可以練習把叉叉盡量縫整齊，比單純縫一條線的平針、迴針、半迴針都來得容易排列整齊。

20121126 (一)

使用約一個手臂長的雙線練習用左手縫平針。

使用約3個手臂長的雙線練習用左手縫毛邊縫。

20121125 (日)

到nien那邊，Wu老師在。

20121124 (六)

今天，吃了芳做的扁豆粥，好不容易覺得食慾得到滿足，以及嚼了一大堆蘿蔔乾，覺得不會太餓，但父親晚上電話中以及相關的大聲談話，那個聲音令我緊張，忍不住又吃了之前買的蔥蘇打餅乾。

20121123 (五)

我想出門，可是出門的話，衣服會沾到外面的灰塵和髒東西，而我的房間裡，床佔掉了一半以上的空間，我不願意穿著到外面過的衣服碰到床，意味著我必須坐在不到20公分高的小木椅上，直到晚上洗完澡為止，屁股很痛！我試過。以前可以把內外分開，可是現在床以及衣櫃還有一張寬比小木椅還寬的長桌佔去了房間大部分的空間，我的書桌被移到了客廳，我的私人空間只剩下床，我討厭弄髒的床，父母又幾乎一整天都在客廳，我覺得窒息以及快要瘋掉了。

20121122 (四)

吃了父親煎的魚：母親做的菜真的很難吃，味覺荒蕪了好幾天，我實在受不了了。我覺得芳很厲害，可以十幾年地忍耐。

20121116

回憶(有寫給父母看的)


20121107
你/妳們為什麼要把幼年的我關在家門外？
為什麼我哭鬧就要把我關在家門外？
｛這兩個問題老頭回了3頁，有不少令我覺得噁心以及生氣的溫馨謊話，我還沒有辦法反應過來，我打算等自己反應過來之後再從當中進行提問｝
你不只一次把我關在門外，為什麼？只因為要令我停止哭鬧？我現在想起來仍非常恐懼。<接背面>  你回答我今天第二個問題的字跡令我害怕，好像你已經失去耐性，而我將因此被你打罰。
{昨天十一、二點，我聽到老頭起來上廁所喝水的聲音，也似乎聽到了他把我第三個問題從門上撕下來的聲音，然後在客廳裡不知道待了多久......這讓我想起小時候不論被打或罰跪或任何形式的處罰，很多時候都是在這種暗濛濛的狀況下進行的。今天早上和芳一起早餐時，我提到了自己本來是不想吃安眠藥的，可是直到接近3點都沒睡著，不得已，吃了半顆，半顆我是沒提，但我有提到自己認為是因為老頭半夜在客廳不睡覺而感覺到的壓力令我失眠的。我決定，再也不要晚上貼紙條來影響我的睡眠。}


20121108
母親  請問妳為何讓我被關在家門外而不來救我？
為什麼你/妳們不只一次把我關在家門外？
{我還以為老頭收到這個字條時，會大聲把胖子叫來說：她問妳為什麼讓她被關在外面，妳回答一下啦！  老頭之前收到我貼在房門上的字條時，幾乎都是立刻振筆疾書、立刻回覆，這次卻悠悠然開始閱報，我慌了一下，以為他會再也不回我了，但再想想，即使他再也不回我了，我還是要繼續問問題。先看看他今天的反應以及狀況再說。}
{我不知道這樣會不會太快，我覺得有可能，因為我也不是一個很有耐性的人，但兩個老人的反應讓我心灰意冷。在我極需要保持安靜的時候，及使用寫的，也滿是催促我、給我壓力的內容，當我真的需要回答的時候，卻又一副什麼也沒發生，好像連我的問題也沒有看到的樣子，在我開始問回到家就讓我不禁要想起的問題之前，寫了滿紙要幫助我，現在呢？懦夫！胖子根本不會主動想要了解我的狀況，她的眼裡只有她的英文言情小說，剛剛還跑著下樓拿書，真是太稀奇了，用〝跑〞的！}
你們為什麼以〝把我關在家門外〞的方式對待我？
父親，你為什麼不來救我？

母親，妳為什麼不來救我？

{連門口鞋櫃旁的測驗紙都不見了，我想，是被收起來了吧。我好像一步一步地被遺棄，一次失去一點、一次失去一點}
{胖子：都沒有回，你要不要回一下。胖子開始踢皮球，把我踢給老頭。}


20121109
把我關在家門外再進入家門，是為了讓我學習什麼？
我已經給予回覆。〝我在日本沒有受到打擊〞
醫師於11月1日看診時向你/妳們提到，希望你/妳們於11月15日回診時一起聽心理衡鑑的報告。11月15日、成人精神科上午28診，請出席。。
我有衡量自己的身體狀況服藥。
你/妳們跟我說了什麼話我不聽，而把我關在家門外？
為什麼把我關在家門外之後，讓我進家門的方式是〝放〞我進來？這讓我覺得自己被你/妳們當作動物園裡的動物在養，況且動物園也不會用把動物關在籠外再關回籠裡的方式來處理動物的〝不聽話〞，連動物這種聽不懂人話的生物都可以被教導，你/妳們把我關在外面再放進來的處理方式，我覺得很不合理。請告訴我，你/妳們為什麼要用這樣的方式對待我，是誰教你/妳們的嗎？還是你/妳們從哪裡聽到的？還是你/妳們自己想出來的？
你/妳們想達到什麼樣的〝懲罰效果〞而需要把我關在家門外？
你/妳們說沒把我關在外面多久，一會兒就讓我進來了。你/妳們到目前為止令我印象最深刻的就是把我關在家門外這件事情，我學習到的是〝因為自己的孩子不聽話，父母是可以把他/她們關在家門外的〞，這在目前的教育現場是連一會兒也不被允許的。可是我從小接受到的是一連串的打罵和遺棄(關在家門外)，這種對待孩子的方式已經深深地印記在我的身上，我即使在師院裡接受過小學教程，可是在教學現場面對學生的時候，我發現自己根本不知道該怎麼回應學生，你/妳們從小對待我的方式，等於是認同我把學生關在教室外面一會兒再讓他/她進來，可是以目前或以後，這麼做是行不通的，請問對於你/妳們加諸於我身上的印記，你/妳們認為我該怎麼辦？
我只想把事情弄清楚，沒有要跟你/妳們算帳的意思，你/妳們為什麼不願意幫助我？
什麼叫做〝難道生我養我是為了給大家難堪〞，〝大家〞是誰？你/妳們所指的〝難堪〞是什麼？
我沒有鑽牛角尖，我在試圖解決問題，你/妳們為什麼不但不願意幫助我，卻要反過來說我鑽牛角尖，並把我說得不知感恩似的？
我覺得你/妳們的回話的主要目的只是為了想讓我閉嘴，因為你/妳們不願意聽，可是我目前最需要的就是重建受創的經驗，我需要重新去面對這些創傷，可是你/妳們不但不想讓我面對，還鼓勵我把這些創傷覆蓋、隱藏起來，這讓我覺得你/妳們很粗暴。

我今天早上貼在門外的那麼多疑問，你/妳們一個都沒回應，還反過來問我該如何幫我重建？我覺得好累！ 你/妳們會覺得像海新阿姨目前的狀況，算是給大家難堪嗎？
母親的回話，不是與我目前的狀況毫無相干的過分樂觀，就是〝妳怎麼不趕快自己好起來〞的不耐煩。
母親的回話讓我覺得她把我當作暫時出現在她身邊的令她厭煩的蟲子，恨不得馬上把我打死或者趕走、嚇走，這樣她就不會覺得被煩到了。
母親讓我覺得她根本不在意自己在父親傷害我的過程當中扮演過默許這種行為的角色，她只要自己舒服就好了！
母親給我一種〝要我出馬的話，非得給你/妳好看不可，最好可以致你/妳於死地〞的感覺。我覺得自己像是螞蟻般被母親捏死。
{我覺得自己身陷一種只有我自己不懂，可是對大多數人其實很簡單的一個狀況當中。}
我覺得母親以兩種主要方式面對目前走投無路的我：一方面給予我好處(她自己認為的施恩)，一方面則以一般人連面對動物都不可能出現的暴力施加在我身上，目的不是為了幫助我恢復，目的是為了讓我接受她作為一個見死不救的好人，這令我錯亂。
我無知地以為自己很特別，事實上，你/妳們比我特別太多太多。我是你/妳們這個配合得天衣無縫的暴力雙人組的實驗品。對於你/妳們施加於我身上的暴力我還找不到療癒的方法，我真的很特別。


20121110
早上父親在吸塵的時候，讓我想起在這個房間裡生活時不被允許關門的壓力以及憤怒。今天早上父親從打開吸塵器的時候，我就開始緊張，尤其是吸塵器的聲音愈是接近我的房間的時候我愈是緊張，我擔心自己又要被逼著馬上開始吸塵或者事情做到一半被中斷。即使現在我把房門關著，仍然無法不感到緊張，我怕不知道什麼時候開始，又要被強迫在某個當下，被中斷手邊的事情，為的是因為父親打算要用吸塵器清理我的房間，而我不得不配合。
我用寫的比直接面對你/妳們來得容易保持某種程度的鎮定，我和你/妳們直接用口語對話時，從來沒有被你/妳們同等對待過的感覺，你常常說〝讓我說一下好不好〞、“妳都不讓我講〞，事實上我沒有不讓你講，而是我因為提出的問題沒有被回答到而反覆地提出的時候，卻被反過來說〝請讓我說一下好不好〞，給我一種我都不讓你說的罪惡感。我總是用這種方式來解決從你那邊感受到的壓力，我一感受到壓力就用覺得自己錯了、產生罪惡感的方式來解決，這讓我非常焦慮。我一看到你、聽到你的聲音就充滿罪惡感，我無法相信你能在不讓我感到罪惡感的狀態下與我溝通，這帶給我極大的壓力，我不確定目前的狀態能否承受，請不要再逼我允許你/妳們以直接說的方式與我溝通。並且，這個問題我已經回復你/妳們好幾次了，請不要再問我一樣的問題。

我會告訴你/妳們我想告訴你/妳們的感覺，你/妳們如果願意針對我提出的問題回復，會是很大的幫助；如果無法針對問題答覆，請寫下你/妳們的感覺給我，不要提出與我提出的問題無關的問題。
不要期待我答覆你/妳們的每一個問題，我也不會答覆你/妳們的每一個問題，兩者都令我感覺非常疲憊。


20121111
1.不限定幼稚園前期，凡是我過往的生活點滴，請都提供給我，填補記憶空缺，都有助我重建，請你/妳們想到就寫下來告訴我。
2.關於玉芳，我想說的第一件事情是，我很感激她。我記得自己小時候常常欺負她，並且很多時候是故意的，但是印象中沒有被有效地制止以及告知如何做比較好，我最有印象的事情是常常把她弄哭，然後自己不是站在一旁看就是馬上躲起來，等到發現玉芳哭的大人們圍在她身邊一陣子、繼而離開之後，我才若無其事地出現。我的印象是幾乎每一次都成功，然後我愈玩愈上癮，最後，變成看到她就想著該用什麼方法把她弄哭，到了國中高中以及之後則是想辦法把她弄到不高興，不把她弄哭或弄到不高興我就覺得不痛快。後來我搬到外面，偶爾被不情願地召回家，提到在學校裡的挫折時，她不給我無用的建議以及安慰的態度，以及我這次從日本回來，狀況很糟糕時，陪我看病、幫我掛號、協助我日常作息並且不給我多餘的幫助，讓我覺得跟她在一起的時候不用緊張以及感到安定，這些，是我感激她的一部份原因。
3.青草茶事件。請問，這件事情你/妳們覺得有趣的部份在哪裡？
4.我記得曾經和舞蹈社的凌老師鬧過脾氣，你/妳們知道這件事情嗎？我只記得凌老師說了〝不要理她〞之後，我就待在更衣間生悶氣，並覺得很丟臉。生氣了一陣，不知該怎麼表達想加入大家的練習，因為我怕跟不上。這件事情是如何解決的，我沒有印象。
5.我很喜歡警幼的張曉祺老師，但常常被張老師叫去單獨訓話，她有跟你/妳們反應過我在幼稚園裡的狀況嗎？
6.我的記憶當中是被關到門外才開始哭的，跟你/妳們說的不一樣，我對於被這樣弄哭，覺得非常羞辱。現在想不起原因仍覺得羞辱，甚至覺得更加羞辱。
7.在我的印象中，你/妳們從來沒有把關在門外的我抱進來。
8.你/妳們如果不告訴我當時實際發生了什麼事情，是無法幫我重建的，沒有其它的重建方法，也沒有所謂的更好的重建方法。
9.受創的經驗是指成長當中受到不當對待的經驗，我會再把從你/妳們感受到的壓力寫給你/妳們看。
10.我感覺不到你/妳們希望海新阿姨快點好，你/妳們覺得她是個燙手山芋，最好可以永遠把她丟在花蓮或其它任何你/妳們看不到、不需要與你/妳們相關的地方。海新阿姨好不好得起來，你/妳們並不關心，更不要說幫助她好起來了。我擔心以自己目前的狀況如果好不起來，你/妳們會像對待海新阿姨一樣對待我，把我交給療養院，這令我非常害怕。
11.11月9號晚上我希望父親暫時離開客廳時，我覺得父親的反應過頭了，我只是不希望被看到只穿內衣的樣子。但從房間到浴室又一定會被父親當時所在的位置看到，對於父親的反應，我覺得很無奈，我沒有要不讓父親繼續看電視，我需要的是父親暫時一段時間不看電視。
11.我在日本的農場工作時，最喜歡的事情就是在透明塑膠封口袋上貼產品的標籤貼紙這件事情，因為我喜歡專心把貼紙盡量貼在規定範圍的正中央，並且盡量不讓空氣殘留在塑膠袋和貼紙背面之間，最後把所有塑膠封口袋重疊在一起的時候，整疊完成的厚度愈加小，從正面的第一張看到最後一張貼紙越接近一張，而不是多張的時候，我覺得越有成就感。並且，我不喜歡邊工作邊跟人聊天，因為那會讓我分心，貼紙容易貼歪，我也不喜歡工作被中斷，不管是上午10點以及下午3點的固定休息時間還是12點開始的午休時間，我喜歡一個人安靜地依自己能力範圍內盡量達到最快速度以及自己當時所知的最好的標準(地)工作。請不要稱讚我，因為從事小學老師的工作需要面對很多人，每個人的狀況都不一樣，而且變動得太快。我的工作態度對於當好小學老師沒有幫助，我的〝試圖把事情做好〞的行為被認為是一種故意不合作、一種嚴重阻礙，我還不知道自己從事什麼樣的工作能夠發揮比較大的效用，我希望在工作中感到自己是有用的。
12.母親中午吃飯時發出的大量敲打食器的聲音讓我覺得很煩。

20121116
11月29日  上午28診
14號    請父母出席
                        謝謝

11月15日問診

醫生：妳要現在讓妳父母進來嗎？還是(讓他/她們在)外面(等一下)？
我：我知道時間不是很多，醫生，可不可以請你看一下
醫生：
我：這是我記錄我妹說的我小時候的狀況。這是我同事說的我在學校裡的狀況。
醫生：(翻看)
我：不是我妹和我同事說的那(兩頁)，其它是我自己想起來的。

醫生：智力測驗的分數......117......(不錯)
母親：她(我)很聰明

父親：我以前管太嚴了，我現在沒有了。

醫生：你/妳們有把她(我)關在外面是不是？
醫生：妳(您)為什麼不(讓她<妳女兒>進來呢)？
母親：他還沒有發洩完啊......擋在門口......沒辦法讓她(女兒)進來。

醫生：體罰持續到什麼時候
母親：......大概到小學高年級還有，之後就沒有了。

醫生：有沒有打到受傷？
父母：(沒有)
我：不對，我曾經被打到手沒辦法寫字，屁股沒辦法坐。

母親：後來我就讓她(我)搬出去啦！
<不對，是我自己決定要搬出去的！>

醫生：現在有什麼事情是會讓妳焦慮的？
我：父母的交談聲...父母走動的聲音、父親尿尿的聲音...母親做飯的聲音，他/她們拿東西(放東西)的聲音
醫生：(這些聲音)讓妳想到什麼？
我：我父親小便的聲音讓我想到小時候出來看電視，被罰跪、被打(沈默)。
醫生：什麼時候覺得可以平靜下來？
我：和妹妹在一起的時候...和
醫生：和妳信任的人在一起的時候是不是？
我：對。

父親：還是我載她去機場的
<我不知道父親這種說法意味著什麼。我感到非常不安。>
<不，你載我去機場不是表示你支持我、尊重我的決定ㄝ，你只是想把我拉回來，拉回你的控制範圍內。我根本不想讓你載到機場，沒有你，我自己也有辦法到機場。>

醫生：應該是在學校...以及後來在日本的環境對她來說都太複雜了。
母親：蛤！學校還太複雜哦......

醫生：她(我)的記憶很好ㄏㄛ˙，(一邊翻病歷)她都記得。
我：我不記得。
醫生：妳的記憶力很好，妳都記得。
我：我不記得了，我妹才記得，很多事情是她告訴我......
醫生：妳都記得。
我：
醫生：妳和妳妹妹的特質不一樣。

醫生：妳為什麼停藥呢？
我：(結巴，怕做錯事的感覺)因為我怕藥物依賴
醫生：我建議妳繼續吃，因為妳對聲音敏感，抗焦慮的藥可以減緩妳的焦慮。

父母︰
醫生：(我推測)她(我)應該是亞斯文柏格，因為亞斯柏格對聲音敏感。

醫生：你/妳們曾經提到她一個人在房間裡
母親：對，她可以一個人

醫生：本來是可以...感覺統合治療...，可是她已經過了這個年紀。

醫生：妹妹怎麼樣，可以獨立生活嗎？
父母沒有正面肯定的回應，我自己肯定點頭。
醫生：妹妹在...的過程中已經社會化了，姊姊......

母親：(非常大聲)社會化！什麼叫做社會化？
父親：
醫生：妳先生可以再跟妳解釋
母親：喔，這個她(我)父親最會了！

醫生：...後，再決定是要個人治療還是家族治療。

20121115 (四)

看診。

20121114 (三)

中午坐在飯桌前看芳做菜以及吃芳做的菜，感到療癒以及安靜。

下午到華山基金會在永和的愛心網部，內部開會，沒有發票可以排。

晚上月經來。

20121113 (二)

候補南村落的兩場原住民工坊活動

在士林捷運站附近買了一雙皮底拖鞋

到士林4樓的創世基金會問毛帽義工活動和整理發票，一起整理發票的一位中年婦女告訴我記得簽名、樓上可以買到一件100、50元的便宜衣物。

20121111 (日)

和nien拿鈣片，建議我暫停目前與雙親的對話。晚上緊張到寫紙條〝請去睡覺，你在客廳禮讓我覺得受到監視〞，結果發現是芳使用的電腦的聲音。

20121109 (五)

出門