我現在不過就是自己以及別人眼中的豬隊友而已。

金火：林口那邊的阿雄會坐著包餛鈍包一整天哦。

在這邊，我也不可能幫忙他們。

鬧脾氣、窮兵黷武的結果是無法停止地用吃大量化學物質的商品時間來換得片刻稍微不那麼孤獨和寂寞。

褲子拉鍊全開不會掉下去，還覺得很繃。

她們家的人都虎背熊腰的。

我現在也是了。

不敢回頭去看自己在fb上po過的瘋言瘋語。

我覺得韓老師的先生可能是看過我在fb上的文章，才把發言設定改成限朋友。
好失敗。

無條件式地與別人同樂、為別人感到高興的能力是被培養以及練習出來的。
有條件式地與別人同樂、為別人感到高興的慣性也可以在長期的情境之下養成。

武功是不錯，但這一世大概全部顯現在固著以及儀式性行為當中了。

看著別人出國旅遊，尤其是到日本，我只是感到很失落，連羨慕的感覺也沒有。

只要遇到了一個新的我想將他/她當作依附的權威的時候，我常常將新權威的話亂解釋來貶低、打擊我覺得身邊也是權威但不是目前這個我想依附的人。

韓老師：我沒有這樣說過哦。
妹妹：看吧。
我：(不敢反駁但不爽)

我老是覺得自己是最特別的，而且要是跟別人比較的，即使因為對方表現得比我好而不爽，我還是躲回國中前和公公娘娘一起互動出來我最棒也很無能的封閉情境裡。

妹妹、Nien：妳很難教。

我以前一直覺得她們只是在酸我。我從小就被認為那麼棒的，怎麼會難教！

我認為料理長之所以和妻子修好，是因為我在fb上挑剔店裡人員的不是說得太過分，好像我從來沒把他們放在眼裡一樣，所以選擇放棄。

我認為shibaさん被調到其它地方工作跟我不爽他勸我不可以在料理台前看書，否則就不能讓我再來料理台前看，於是賭氣不再去有關。

我還停留在國中小那個階段的把自己當做公公和娘娘的糾察隊的慣性當中。
又不停地被無法證明地地讚美，除了那一兩個(我自我感覺良好的認定)在我前面剷除不掉的眼中釘，我一直是最棒的。其它人即使被短暫地稱讚過，只要我問公公娘娘我的表現如何，他/她們永遠會說我非常棒，所以其它人被稱讚過的沒什麼，我是最厲害的。
我在心理上為了自保，在被趕出家門之後，心理上還是依附在那段中小學的日子當中，公公娘娘不要我我還是最棒的：比其它人都棒的。
我自負以及害怕到連妹妹雖然生氣但是是誠懇地勸告"妳應該去看醫生"都沒辨認出來。

停留在國小國中的排名當中。我覺得最合適的排名中比我後面的表現得比我好是他/她們的錯。

搞到沒有技能可賣只能賣體力，結果連賣體力頭覺得很困難。

參加了那麼多講座、上了那麼多課，還是搞得亂七八糟。

這些講座和課程全部就像被我當作卡片一樣收集起來，沒有進入我自己，只是偶爾想起抽出來看一眼。
可悲。

只能看著別人的寵物影片：原來他/牠們之間關係是這樣慢慢建立的。

已經兩個多月了，覺得眉間怪怪的，要很努力撐起來。

不敢回頭研究喜歡過的事物，怕重新感染強說愁的過強情緒，很累；怕自己看到的全部批評的材料以及對於別人的觀點看不出門道只看到批評。
現在什麼都沒有，還是很累。

韓老師：我覺得他(師丈)下一世不會想再來陪我。

妹妹已經陪過我一世，這一世我搞得亂七八糟還對她很不好⋯⋯。她應該不會想再來陪我。
想到這邊覺得很寂寞，很想否認李宗盛的"我們都喜歡來生還能再相遇"。

因為不停往外找材料，藉著這些材料，賦予超過或不相干的強烈的情緒來壓過公公的威脅，現在沒有力氣再產生比較歡愉、向上的情緒：沒有感覺也不敢有感覺。

在小學裡幾年之後的幾年的小學同學會上看到彭式、賴氏和與賴氏一直很好的陳氏，各個過著感覺比我閃亮太多的日子，我那時心裡想的是：不該是這樣的，他/她們應該要維持像小學時我自己感覺的沒什麼的樣子。我怎麼這麼潦倒！

公公：二姨婆的？兒子說，在台北，薪水不到6萬是甲級貧戶捏！

Bruce：你的功夫是不錯，但那時沒有讓你出去打仗的需要。

我想要"有一番作為"，但是我的方向是偏離現實的。
追求了老半天，不但什麼也沒有還是負的。

不習慣急速變胖的新體型也是造成昏沈和遲緩的原因之一。

想要配合卻因為反應慢而接不上或腦子昏昏沈沈而弄錯，覺得很悲慘。
頭昏之前是拒絕配合，頭昏之後是配合不上。

雖然餛飩店的店長幾乎沒說過我一句，但他罵阿成的工作摸魚我都覺得是在罵我，而且我自己知道阿成比我來得願意做。

妹妹：我像個奴隸一樣做那些老頭胖子交代下來的家事，而且我做得很好。妳是常常亂做。

從在超市開始到剛離開的餛飩店，在在印證了妹妹說的沒錯。我雖然身體出問題，但不願意合作的印象像是排山倒海般浮現。因為我沒有把事情做好的印象，因為亂發脾氣而撒手不管或亂做的記憶卻很深。結果，我只是不停地因為看到別人表現得比我好而發脾氣拒絕合作、亂搞，卻什麼也沒練習到。等到現在身體壞了、否認不了自己的錯誤、惡搞公公娘娘回不了出生的家、因為卡債以及無積蓄而必需在能力低下的狀況下不斷換工作。

變得很容易出汗。汗水變稠、味道重。

反應變得很遲緩，沒辦法應付工作的需要。覺得愧疚而且容易驚恐。

把影片、書籍當中看到的情緒亂配對情況，搞到自己也弄不清楚了，因為錯亂而害怕了，不敢再讓自己進入情緒稍微高昂的狀態裡頭。

即使回顧起來覺得一生如果就這樣只是看到了一部份自己一直重複的慣性卻沒有長出新的東西就死掉很莫名其妙，還是希望可以趕快死掉。
不知道從何開始長出新的東西。只是不停地擔心工作上出的失誤可能會讓工作不保、付不出信用卡的利息、已經功能不好再加上新的身體的狀況負擔不了工作內容⋯⋯。

Nien：妳更困難。因為妳接受過酬賞。

我覺得這是妹妹被我當作可以犧牲掉的角色的原因之一。
我做了破壞規則的事情不但沒事，妹妹的不平還被解釋成是她脾氣不好、斤斤計較，要我不要理她。
所以當公公要我"不要報復"的時候，我覺得被背叛：沒有只處罰妹妹或連我和妹妹兩個一起處罰就算了，怎麼還沒預期地反過來不默許我的亂發脾氣以及亂來。

在搞壞所有關係之後，才瞭解人與人的關聯的重要性。

亂發脾氣。
這在頭暈之前，我一點自覺也沒有。

覺得活下去很痛苦是因為沒有感覺：然後整個人是空的感覺。