在汗寓的某一天，想起妹妹有一陣子(幾個月？)曾經一直把我叫去看我滴在馬桶坐墊上的尿滴，要我把尿滴擦掉，我一直不理會她，最後無疾而終。
2023年2月23日 星期四
因為我母親是某校名師
時間：在師院就讀期間
衝突對象：師院老師
心裡想的，沒有告訴任何人：妳怎麼可以因為我的踢踏舞鞋會破壞地板，就不准我穿踢踏舞鞋進入舞蹈教室。我可是上過**舞蹈班的人呢！妳越是防堵我，我越要想辦法闖入。
行為：我看到老師為難的表情，非常生氣。擅自潛入教室，穿舞鞋跳舞，跳到地板上都是被鐵片破壞的印子才離開。不只1次。
老師：看到過我穿踢踏舞鞋來教室練習，發現地板被破壞，露出為難的表情跟我說這個教室的地板不適合穿踢踏舞鞋練舞。發現地板被破壞，有詢問過是不是我，我說不是。後來那位老師把所有的通道和門鎖住，我進不去才罷休。
我對這個世界的一種負面的感覺是，因為胖子沒有得到後果，所以我恨你們、恨這個世界。
我對這個世界的一種不以為然是，既然胖子的不當行為可以一再被姑息，我為什麼不能愛怎樣就怎樣。
2023年2月22日 星期三
20230222 回永和的後續 老頭篇
20230222 賴電話篇
搭捷運到圖書館的路上，已經在文湖線上
約17:25
我：ㄨㄟˊ……
老頭：妳現在方便嗎？
我：好。你說，我聽一聽，覺得不舒服的時候再請你掛電話。
老頭：好，我說，妳聽聽看。妳要去休息，妳如果有休假要去睡覺，不要一整天都在滑手機。
[我幾個禮拜前是用手機看了一堆fb上watch的內容，滑到眼睛實在太不舒服，才不得不躺下，天很冷的時候，常常澡也不洗就去躺在房東佔用客廳的床上。現在是對fb上watch的內容也產生不了興趣了。
我不覺得自己一整天都在滑手機，也不覺得自己符合他說的一整天都在滑手機。即使一整天都在滑手機、即使看一則推特新聞要查好幾次字典，也好過被他打賴來不回答我的問題，只是一直說他要說的話，也不說不知道、不回答、不想回答、不願意回答我問他的問題，根本就是騷擾]
［因為我假日除非頭皮癢到受不了和感覺餓到不吃東西會影響隔天上班或隔天休假醒來會肚子餓到很不舒服，才會下午起來到外面吃東西，其它時間幾乎都躺在床上。幾個禮拜下來，感覺到身體變虛弱了。老頭一提到要睡覺，我反射性的反應是害怕和想哭。害怕來自於：他怎麼知道我假日都躺在床上；想哭是覺得他在關心我。理智思考過才認為，這兩種感覺都不合理。我上一次跟胖子在外面以及這次跟它們在外面，都沒有提到自己的情況。就跟胖子用來誤導我的說法感覺有類似之處，我的戶頭的錢會在她把錢匯進去的時候被領走。…………
他要我去休息、要我休假的時候去睡覺，跟關心無關；我沒有告訴他的事情，他不可能憑空猜到，我的害怕是沒有根據的。］
［他說我“休假要去睡覺”的意思是要我閉嘴，去睡覺而不是來找胖子］
17:40
老頭：妳到家了嗎？妳現在還在捷運上嗎？
我：對。[還沒到家，已經下捷運了，但因為覺得他又在試圖掌控我，不想說還沒到，也不想讓他知道已經下捷運了，只好回他說的還在捷運上 對]
…………
我：好，你說，我覺得不舒服再掛電話。
老頭：我就覺得奇怪，為什麼我一跟妳講電話妳就覺得不舒服。
我：我覺得不舒服，我先掛電話。
17:41老頭打賴電話，我還在記錄上一通電話的內容，沒接。
17:54
老頭：妳下捷運了嗎？
我：我現在還在外面。
老頭：不要邊走邊聽我講話，這樣會車禍
[不會的，也不太可能。雖然我目前覺得如果下一秒下一分鐘就能發生讓我死掉的車禍不賴，但這也是不太可能的。］
不要一直傳賴的文字訊息，這樣會喪失講話的能力。
［我倒覺得我目前應該要和外界保持一定量的溝通，一直一個人躺在床上，講話的能力會退化得比較快］
｛想藉由老頭來電的內容，記起一些事情，決定先不做受傷練習，先回去捷運上廁所、看看買不買得到昨天想吃的蔥油餅，再看一下妹妹追的那則推特，查一下字典，放鬆一下｝
我先去休息了。希望明天能不要又放縱自己到中午或中午之後才起來，還有今天回永和的記錄、回應今天和之前的記錄、自我評估、很多評估和練習還沒完成。
20230222 回永和 回應記錄下的情況
問胖子，因為我晚出發晚到，能見面的時間不到1小時，提出建議，希望她能2點開始做菜，做完之後再出來會面。
目的：為了測試，胖子的反應。
小結論：我如果想把胖子約出來至少1個小時，還是靠自己早出門，沒有早出門，能約出來的時間不到1小時就認了。
這次提出讓胖子提早做飯的建議，老頭的反應非常激烈。
老頭提到他把我的賴刪掉了，我覺得他是想刪去我之前傳給他的訊息，當作沒有發生過。我說我之前有傳給他訊息，
加賴的時候，他已經掃了我的碼，但找不到可以開始對話的圖示，弄了2、3分鐘，他自己說，可能是他沒開設定，所以加不進來。我覺得他的功能(一直?)沒有問題，他一直在旁觀胖子說讓我錯亂的話誤導我，故意不介入，或者假裝已經努力過了，實際上也知道那種努力的程度不足以造成任何效果。等到胖子鬧夠也安靜了，他再繼續開啟覆蓋模式。
老頭提到我打電話去罵彩霞姐姐
看到最近fb過去的動態回顧，我覺得應該是有的，但記不起來、也記不起來罵了她什麼。
老頭提到我罵了“不該給它們帶”，類似的意思是有可能的。我覺得：你們這些親戚怎麼見死不救，旁觀老頭對我施加壓力以及虐待，我覺得茫然無助。
即使我目前的理智告訴我，我沒有把姑媽和彩霞姐姐和大姑家的親戚們當作獨立的個體，才會覺得它們為什麼沒有跟我想得一樣；它們不是我的主要照顧者，不可能把老頭趕走來照顧我。這樣的想法無法讓我因此生出力量，覺得有辦法好好照顧自己。
如果找不到幫助得了自己的書，我還是得借助外力，找治療師至少先協助我達成自我評估的部分。
我覺得老頭才是對我很殘酷、沒有良心，拿出我打電話去罵彩霞姐姐，又不說完整我到底罵了她什麼，給我感覺只是為了激起我的內疚感的話來打擊我。
雖然彩霞姐姐最後回應我的訊息有劃清界線的意思，但我知道以自己目前的狀況，跟我保持距離才不會傷到她們家裡的人。而且，她雖然和我保持距離，但還是寫了讓我感覺到她對我是關心的話，並且完全沒有提到老頭胖子。這跟胖子老頭為了對我洩憤，把別人扯進來的感覺完全不同。
我當然有心理準備它們不可能改，但還是要把我的感覺複述出來，免得又忘記了當時的感覺以及它們當時的行為(我還沒記起來的事情太多，要好好紀錄下來它們在我眼前的反應)。自己在這裡罵就好，不要做出可能激怒它們的禁忌行為。
胖子讓我覺得我還有她可以依靠的模式
把我一開始找她說的話用兒語說出來
用為數不多的幾次不是用成年人的語彙打斷老頭(向老頭求情？)，後來卻一直強調“我要縮短時間了哦”，直到最後和老頭一起嘲笑我、用語甚至比老頭還要意圖打擊我。
雖然很不舒服，但我還是要想辦法至少每個月要有一次1個小時左右在外面的互動。雖然因為這次之後，老頭可能都會要跟出來，我覺得壓力很大，但如果問問題進展不順利，先以記錄它們兩個的互動和反應為主。
小結論：我把“胖子向老頭求情”當作“她都有在關心我”，如果不死抓住這點不看她最終打擊我的行為，就會連這一點施捨都得不到了。
她唯一一次我覺得有效的阻擋老頭的騷擾。時間應該是在我從花蓮回到台北、偷錢之前，在餐桌上，老頭又在唸唸唸，她突然開口：…………不要再講了…………讓她好好吃飯。我感到非常驚訝，原來她知道老頭的叨唸讓我沒辦法好好吃飯，而且她是有能力阻止老頭對我的不當行為的。
一下說我重複問，笑我問不到幾個問題，一下又怪我沒問，
我只是想確認胖子跟我說的是同一所幼稚園，老頭就突然發怒、嘲笑我
想起來：胖子常常不知道說了什麼話，會瞬間激怒老頭，我很討厭她這個樣子。
老頭回應胖子說我在兩所幼稚園很乖、沒有紀錄的“她沒問啊”，感覺好像是他在這兩所幼稚園裡有很不好的回憶。
20230222 回永和 記錄下的情況
…………是感覺一片混亂的表達方式之一
胖子在過程中不停的看手錶
我想到妹給我的綽號“落井下石”。難怪我會被說像胖子，因為胖子給我的正是這種感受。
14:31之前的互動
我打電話回永和5次
穿插老頭用手機打來3次
約14:31通完電話 老頭說他和胖子一起過來，會帶著手機。
胖子：我跟妳講喔，4點鐘之前
老頭：妳的賴我把它刪掉，妳現在教我怎麼加。
老頭：妳問我，我們也可以問妳哦
我：上次我有問胖子(現場的稱謂都是用爸媽，但整理起來，用爸媽我覺得很不舒服，還是用綽號好一點)，我小的時候你們餵奶的情況……喝奶次數…………
老頭：不記得了，簡稱2次！
老頭：妳為什麼要問…………
我：我只是想知道那時候的情況
…………
…………
老頭：一定有一個原因…………
我：只是想知道不能算一個原因嗎？
老頭：沒有問題啦(好像是他想要我結束提問而說的，可能是“妳沒有問題了是不是”的意思)
胖子：沒有，她在寫……
老頭：那妳可能問不到什麼問題嘛(嘲笑、輕視的態度)
胖子：我去匯錢給她…………怕她沒拿到就被郵局領走了…………
老頭：…………她再自己領就好了。
胖子：可是她要問啊，她要跟我講話啊，她要跟我聊啊…………1個小時內解決
我：我小時候念過幾個幼稚園
老頭：2個。警察和附幼(還是南門幼稚園，我不記得他回哪一個了)
我：我是先念哪間？
老頭：我不記得了(轉問胖子)
胖子：先唸警幼才唸附幼
我：所以我是先唸警幼才唸附幼
胖子：哪是，是南門幼稚園！
我：不是附設在南門裡面的幼稚園嗎？
老頭：對(不耐煩)…………這樣妳問不到幾個問題，時間就要到了哦(不屑、嘲笑)。我覺得這些問題好像都問過了哦，所以不知道為什麼…………重複問嘛！
胖子：她在附幼和南門都很乖啊，都沒有甚麼記錄啊。
老頭：她沒有問啊！
我：我唸幼稚園的註冊費很貴嗎？
老頭：很貴啊
胖子：很貴喲(很熟悉的讓人不舒服的語氣)
……………………(占你們薪水的多少比例)
胖子：南門好像比較便宜
老頭：那麼久之前的事情，我怎麼可能記得！…………今非昔比啦！
胖子：哦！現在比較貴喲(很熟悉的讓人不舒服的語氣)
老頭：那麼長的時間，妳才問2個問題(從到達7到現在約經過30分鐘)
胖子：郵局上班到幾點啊
老頭：Maybe，可能上班到5點
我：媽上次說，她記得我小…………(時候很乖，在兩所幼稚園裡都沒有紀錄
老頭：還打電話去罵彩霞，說什麼不應該交給它們帶。
2023年2月21日 星期二
20230221 流水帳
男孩 鼴鼠 狐狸與馬
想到從浜田回來，頻繁去松德的那一陣子，妹妹送給我、幫我鋪在地上的藍綠色瑜伽墊，一邊說著：這樣地板感覺比較不那麼冷。
我那時心裡是抗拒的：比較不那麼冷有甚麼用，又不能待在日本。
可能那個時候是有感覺到溫暖的，但我怕承認了就再也沒有機會“回到”日本了。我用一種強烈的不知道對抗什麼的力量，強迫自己不去想日本待不成必須回來面對沒工作、胖子和老頭的可怕的反應、…………。
今天剛好又急凍、本想趁著昨天稍微開心了點 今早來做“你受傷了嗎”的評估，但昨天還是太晚睡 今天從10點設了好幾次鬧鐘還是不起來，加上快2點接到保險推銷電話，想起胖子應對電話時的一些聲音和影像的片段，產生無力感，又倒回去躺了一個半小時，接近4點坐起來時，想了查了一些去哪裡吃的事，決定還是算了。想到昨天晚上到今天凌晨不到1點，最後查到也預約的約翰鮑比的依附，在網路上查了作者，剛好也有線上能看的男孩 鼴鼠 狐狸與馬。
想到妹妹幫我鋪在地上的瑜伽墊
想到11號回去那天，她有可能是特地安排了回去的，因為我有告訴她會回去的日期。
可能是今天實在很冷，就想起了感覺到溫暖的事情。
不久前的冬天也是，身體出狀況忽然特別容易覺得冷，所以回應了彩霞姐姐注意天冷的訊息。
2023年2月20日 星期一
20230220 流水帳
副總：妳在洗什麼？不要洗了。
我：……我在洗口布……
副總：…昨天怎麼弄到那麼晚！
晃到晚上8點多才想通，他的意思不是“不准洗口布”，而是我的反應太慢，他已經準備讓客人進來了，我還沒預備好要接待客人。因為他已經試圖同理，可能是昨天弄太晚，所以沒做完。
他還沒補上弄很晚那句的時候，我當下的反應是：原來洗口布是錯的，那我以後不洗了。雖然不敢真的不洗，但心裡的反應是以對錯來判定行為。
副總接待了一對母女來用早餐，因為心裡抗拒客人也抗拒副總，不高興。
母與女坐著對話，母詢問女想吃些什麼的互動，我覺得她們的關係好像很好。
母親起身整理桌面，一邊看著女兒的時候，我覺得母親不知道想對女兒做甚麼帶給女兒壓力的事情，瞬間認為這個母親是有問題的。又覺得不太可能，應該是老頭的視線和做出高出我視線的動作時，我感覺受到威脅。
一家3人來用早餐(父、母、女兒)
一開始覺得還好、好像很好，但後來感覺怎麼賴著不走，於是不再躲在吧台裡面瞎忙，走到吧台外面面向它們站著不動，站了大約3分鐘之後，它們走了。
邱師傅給我夾心吐司
我心裏想的是，他在向我求饒：不要再帶客人進來了。
比較不忙的時候靜下心來想想，知道他根本不需要、以他的能力也不需要這麼做。
其實他給我吐司的當下，我就知道他不是為了求饒而給我吐司，有可能只是剛好有剩，然後也想到了我，所以給我。
雖然今天只接待了7位客人用早，但跟今天之前我一個人上班的2、3位客人感覺多了太多，既慌又氣。其實是自己在求饒，客人別再進來了。
經理提到她去參觀朋友家倉庫
可能有24立方公尺的倉庫裡全部是芭比
這些芭比是那位朋友的營生方式(之一)
這樣很聰明、又得到樂趣。覺得為了升學一直被drill好不值得、一直在吃用……知識的權力感好累又浪費時間。
轉生成貓的大叔和幽靈很有趣😂
蟲師也很好看😀
2023年2月19日 星期日
20230219 流水帳
fb即時通有兩個新訊，但點進去沒有。可能是系統出問題，昨天晚上網路也有出過問題。
昨天晚上7、8點的時候網路怪怪的，文章一直更新不上去。
以前一看到即時通有訊息就很緊張害怕煩躁。
有未接來電顯示，緊張害怕更嚴重。
今天從出門到現在，食慾不是麻痺的狀態、不覺得將永久失去對食物的喜歡，但和平時相較不活躍。本來希望前天出車的摩斯今天也能遇到，但昨天假日車遇到車子剛剛推出來，還沒準備好，推測是假日的關係，自我安慰說：可能因為今天是假日還是沒能遇上，沒關係，以後應該還能吃到。買了二吉宣的豆漿和小七的波羅麵包，吃完後沒有覺得不再塞更多東西進肚子裡很慌。
早餐26位客人來了21位，幾乎全靠另一個兼職同事撐場。我因為無法好好記住客人點的東西、覺得內疚又慌了陣腳很挫折、還讓兼職多留了1個小時、接下來的時間一直在走來走去試圖讓自己鎮定下來沒效果，看到阿貓昨天預備給客人沒用完的餅乾用衛生紙包著放在盤子裡(巧克力、燕麥和奶油)冰著，開始拿來吃、盤裡的3、4塊巧克力餅乾吃完又吃了1包巧克力餅乾，吃了一口燕麥餅乾，把剩的半片和巧克力餅乾包附贈的一塊小鳥形狀奶油餅乾丟掉了。
中午副總、經理和主廚討論要新出的義大利麵時，我又(覺得受挫)吃了2包(約5～6片)巧克力口味(餅乾盒裡共燕麥和巧克力2個口味，今天呈現異常，一直都比較喜歡燕麥口味的，但今天覺得燕麥的口味太淡。之前會試圖儘量感受一下燕麥餅乾的甜味和用飲料降低巧克力餅乾化掉的濃稠感，今天吃餅乾的中途都沒喝東西，吃完也不很想喝水或茶)的餅乾。
副總要我把剩下的麵(大約能放滿兩個統一布丁盒的量)吃完。我試過1口雖然不喜歡，但想試試他建議的“噴點水再微波就很好吃了”是不是真的會變好吃，雖然不想微波，還是試著照做了，口感是比放涼了好沒錯，但之所以吃完是為了嚐到裡面放的培根的油和鹹，以及配上(加熱過還有濕度?)奶油還能下嚥。
晚餐5點多吃，覺得不好吃(今天的午餐飯盒。吃完沙茶炒的麵條、麵條裡一點點拌炒的豬肉小片和蔥花蛋)，但還是慢慢吃完了。覺得晚上會突然想爆吃爆喝的衝動是20%。
明天要5點起床，回去就梳洗睡了。
20230219 夢
做完夢可能5點多。躺了一下，決定起來看手機確認時間，已經5:22。已經好幾年都是3、4點因為腰部躺得不舒服而醒來，去年末自己轉脊椎，變成2、3點醒來。
和一群小學生校外教學
把錢給了一位感覺有可能是女性的中年船夫，體型像一般歐巴桑。像一個灰暗的影子，看不清楚。
和一個體型比較瘦小、感覺有點呆板的女學生有比較多對話。
同一條船上學生有男有女，男生好像多一點，男生感覺是一般小學生的嬉鬧程度再興奮一點。女生有是有，但好像又不存在。
大約8、9隻黑天鵝，頭插在水裡、脖子歪歪的像是躺在水面上的從我們身邊流過去。看起來不像是死的但感覺好像不是活的。毛色灰暗，夾雜了一點白色。
最後要付錢的時候我很生氣，說已經把錢交給看起來像是船夫的感覺是一位女性，還要去找相關單位理論。同事勸我不經一事不長一智，我還是很激動，但有一點猶豫要不要去理論。
醒了。不是驚醒的。
起來後覺得很累
2023年2月17日 星期五
2023年2月16日 星期四
20230216 回永和 回應記錄下的情況
所以我是有打電話去親戚家罵人的。
我記得有直接去內湖姑媽家，沒想起來罵了姑媽些什麼。
我記得有直接去鳳二姑家，印象中沒有罵它們(4人)，有抱怨胖子老頭，不知道有沒有在它們面前罵妹妹。
我記得有打電話到大姐姐家，應該是想罵她，都是她小女兒接到電話。得知那個時候好像她的處境比較困難，我還是堅持要找她。被她小女兒擋下來。
有直接去大伯母家，好像沒有罵得很難聽，應該有在大伯母面前罵大堂弟吧，忘了罵了些什麼。
彩霞姐姐曾經三番兩次找我出來，試圖幫我。
姑媽是曾經長期照顧過我的人。
大姐姐可能是我覺得曾經也是對我很親切的人。
妹妹也是曾經長期幫助過我的人。
我有呈現出邊緣人格的，把需要、不想推遠的人越推越遠的狀況。幫過我越多的人，我的行為是讓它們更加遠離我。
胖子一直很抗拒，說我來問她問題是“為了找她算帳的”。
我拿了她不算少錢，應該是“她想要找我算帳”吧。
她的反應到底是什麼意思？
我告訴她，我對於她因為老頭說不可以當面把錢給我要用匯的就改變主意，覺得很不高興。我覺得她一直在用誤導我害怕錢一匯入我戶頭之後就會被別人拿走這件不可能發生的事情來轉移我的注意力。
我已經知道，
老頭在胖子下樓之後，騎車停在距離我大約2、3公尺的地方，把胖子叫過去講話，我覺得是在對胖子施壓。我不懂老頭為什麼要這麼做。
妳有帶存摺過來嗎
我已經把存摺號碼給她了，她不需要我帶存摺也能匯錢給我。
她只是把老頭一定要別人按照他說的做的壓力，又轉移到我頭上。
“妳有帶存摺過來嗎”，其實是一個命令句以及責備：妳怎麼沒有“不需要我說就讀懂我的心”，自己把存摺帶來。如果是以前，她應該會在老頭下命令的時候，立刻打電話給我，用責怪我怎麼提出讓老頭罵她的要求的態度，要我趕快回家自己跟老頭解釋：面對老頭的施壓。
下次她再問我，有沒有在外面說它們的壞話的時候，我希望自己能想到可以回應的話。因為發牢騷不是很正常的事情嗎？跟不是當事人的其它對象發牢騷也是很正常的事情啊！因為當面講壓力太大。她在對我施壓，用方法的是讓我感到害怕吧？因為如果把她從家庭之外的它人那裡聽到的我說的她不喜歡的話，定義成壞的，那我就應該自我檢討、都是我的錯、如果我能自己閉嘴 就不會造成它們的困擾了。
我要想辦法回問她：妳聽到了什麼話，覺得是壞話，至於是誰說給她聽的不重要，我想知道她判斷“說他的壞話”以及“說她的壞話的”標準以及感覺是什麼。
不能直接問她她的感覺是什麼、更不能問她的標準是什麼，我要先想一些實例問她，先給她是非題回答，再問她為什麼，覺得她亂回答我或又在試圖把責任往我身上推的時候，先停下來，想像自己正在那幅讓自己安心的畫裡面。
所以要趕快把安心圖畫出來，不用太複雜，一點線條也好，有呈現出讓自己安心的元素就好。
她跟老頭很常用亂說的方式來回應我，然後我也隨便相信它們。
她說我不喜歡教書，我不舒服了一個晚上，又開始一遍一遍唸著自己趕快死掉就好了，但隱約想起，我是一開始就遇到很多衝突以及覺得挫折的情況沒錯，但沒有到不喜歡教學、也沒有不喜歡學生。
白天都給姑媽姑丈帶，它們兩個對妳不好嗎？
妳又在把責任往外推。
我聽不出來妳有在關心我。妳如果有在關心我，會說不出來我覺得姑媽姑丈對我好不好！
仗著老頭睡不深(這個可以問問她，但她也可能自己
晚上餵奶
我是不知道老頭跟她過去的輪迴裡種了什麼因，但憑著還有記憶的占星知識，老頭這輩子魔羯月亮在情緒滋養上的先天匱乏，就量而言(我覺得可以先大膽假設，不對的話，慢慢從胖子的反應應該有機會透漏出更多訊息)，他已經做得比胖子多。雖然胖子月亮牡羊也很難提供情緒滋養，但她對老頭、對我、對妹妹，至少能表達一些補償性的情緒吧。
我目前感受到的是，她很冷酷，而且習慣剝削別人。我也習慣剝削別人，有她的因素、4個人的權力結構，再加上我輪迴的慣性。
當然我願意被她以物質操縱是我自己的問題
我猜想，比較有可能的情況是，我可能很想待在大姑家，跟過年回恆春每當有親戚要離開就很難過、很想哭的情況類似。
它們兩個看到我試圖跟不是它們兩個的其它人“在相處上得到樂趣”，給我的反饋都讓我“越來越不想再嘗試跟它們之外的別人建立連結”。老頭是不斷在我面前說誰誰誰不好(他也不說自己好，而是不斷顧左右而言它)、灌輸我外面都是危險 只有負面的東西，胖子則是擺出一副失望透頂的表情，消極的給我壓力“妳都覺得外面比較好，那妳去好了”。
雖然我是亞斯伯格，但我並沒有聽到親戚提過我小時候有異常到像非常律師裡的于英于那樣，只能以非常狹窄的管道跟外界溝通，所以，依據兒童發展的理論，我主動向外探索時期的管道不會太窄。
也因此，我認為情況有可能是，在有奶便是娘的階段，我情感依附的對象主要是老頭，因為老頭照顧我“絕大部分”(我目前有90%的把握這麼說，因為胖子在回答餵奶的問題的時候，感覺她很不清楚我的情況；老頭每每提到照顧我很辛苦這件事情的時候，態度都非常激烈；月亮金牛的人不常被母親抱)的生理需求。在被送到大姑家的初期應該有對老頭的(對胖子有無分離焦慮需要技巧性詢問，或者先詢問對老頭有無分離焦慮，再問她有沒有，可能會湊巧讓她自己露餡些什麼)分離焦慮，但後來一定也有對姑媽的分離焦慮，而這極有可能引起胖子跟老頭的不高興。幼稚園的階段很可能有對多個對象的分離焦慮，在某門附幼的時候可能情況太嚴重(我記得午休的時候好像都在哭，沒有睡著過的印象，要一邊想著避風港圖，用胖子的說法問她，我在附幼的時候是不是也精神很好，都不睡覺。如果忍不住想哭，就食遁)(我記得好像是小學的時候，好一陣子想到無法同時摸到兩邊扶手、向上的樓梯都很害怕，會想到要爬上不知道幾層樓，然後待在很多人快要撞到我的地方，中午一定要和一群陌生人待在很暗、很冷、很不舒服的地方)，才轉到警幼(問胖子我幼稚園的時候她跟老頭1個月薪水多少，我的幼稚園註冊費很貴嗎？某附幼的註冊費多少錢，再問警幼的註冊費多少錢，她如果記不起來，請她回去幫我問老頭，如果她回我說老頭不記得了，我再自己賴老頭問。我覺得問錢很重要，因為我做胖子女兒的某一世，貧窮是主題，而且這一世老頭每次提到用在我身上的花費都很激動、覺得我花他太多，還幾乎每一次都會藉機強調，因為他的錢就是胖子的錢，所以是花他跟胖子太多錢，胖子則是亂塞給我不感覺到想珍惜的物質性的東西，就像她亂塞給別人太多張感覺不到別人會珍惜的照片，但最常給人的感覺是不願意分享、覺得別人找她都只是覬覦她的錢。如果從它們那裡得到的回應我覺得不夠，再去問同學之類的)，
胖子和老頭鬧離婚那次事情，我記得
1. 跟吸塵器有關
2. 我雖然擔心她會不再給我跟妹妹比較出來的明顯的物質上的偏愛，但還是在它們要我選邊站的時候選擇了老頭
構思讓她能回答出她和老頭之間發生了什麼的問題去問胖子
妳不要忘恩負義
情緒勒索才看了一頁，就發現我被她的說法牽著走(我的類化能力不好)：我的確因為她這句話感覺到對不起姑媽姑丈，它們帶我的時候年紀那麼大了、、、………諸如此類。
20230216 回永和 記錄下的情況
到永和樓下，我打家裡電話。
胖子回：老頭說不能當面給我，要用寄的。
我回：這是我和妳之間的事。妳說因為老頭不准，所以我們不能見面，這讓我覺得很不高興。(我聽到老頭的叫罵聲)
5分鐘之後胖子下樓
妳有帶存摺過來嗎
如果妳怕領不到，我現在馬上給妳，妳馬上就可以……
爸爸說要有那個證明，要用匯的，不能直接給妳。
下個月如果要這樣，妳就把存摺帶來，我一邊匯，妳一邊就馬上去領啦。
我忘了拿口罩，妳在這裡等我。
我看到胖子和一個機車騎士講話，聽起來是老頭的聲音。
胖子第二次拍我，我躲開並說：妳先不要拍我。
妳是不是怕我這個錢一匯進去，妳的錢就會被人家提走是不是。
不然我晚一點去匯，妳先回去。然後妳打電話，我去一匯妳馬上就可以領出來。這樣就不會被人家拿走。
以後妳就打電話給我
他說不能直接拿現款給妳，要從我的存摺提，來匯給妳。
我：我們先在這邊停一下吧
妳沒有很常哭。我覺得妳滿開心的，妳很外向。
我出生之後大約1歲以前，可能有持續到2歲，妹妹出生之後喝奶的次數沒有到4次那麼頻繁，它們一個晚上至少要起來1趟，因為我要喝奶。2個小時喝一次奶。12點、2點、4點、6點，有的時候老頭不只負責餵1次。(爸爸很疼妳耶)
妹妹出生大約半年之後，只要睡前1次、6點起來喝一次，中間不起來。
我晚上精神特別好，妹妹比較不會。
我們帶妳很辛苦耶。
妳問這個是要跟我們算帳嗎？
問這個沒有意義啦！妳趕快回去……
胖子：白天都給姑媽姑丈帶，它們兩個對妳不好嗎？
我：我記得姑媽會來我們家，可是姑丈
胖子：那是後來。姑媽來我們家幫忙。
我：所以我有一段時間是會待在姑媽家的？
胖子：我們白天要上班啊！所以就把妳們送到姑媽家。
姑媽姑丈是全心全意帶妳們兩個。妳不要忘恩負義。姑媽還很稱讚妳呢！
我：……
胖子：妳沒事幹麻去罵人家啊？
我：我罵她什麼啊？
胖子：妳要去問她，……
我：所以我有打電話去？
胖子：妳沒有打嗎？
妳那本存摺是不是已經沒有錢在裡面了(開始叉腰)
我：要不要找個地方坐下，我覺得妳好像有點累了。
走了幾步，胖子說：7-11好不好。……妳中午吃過了沒？我：吃過了。
胖子：郵局就在那邊。
胖子：妳要吃(喝?)……
我：妳想要可以點東西來喝。
胖子：我不要。我還有事，要回家準備晚飯。
胖子：我們坐在郵局裡說吧。
我：我不要，我不喜歡。我們找別的地方吧。(停下手機記錄。開始抬頭找便利商店招牌)
胖子：主動提有一家新的7-11(帶我去)
我：我去買一瓶飲料。
胖子：我大概陪妳一會兒，我要回去弄菜。(手指彈琴狀，輪指了大約2、3次，隔了一段時間之後又輪了幾次，又隔了一段時間輪了幾次)
胖子：我只記得說，妳小時候很乖，國中成績很好，我不是教過妳們班嗎……只是妳不喜歡教書，妳不喜歡就去找別的工作……。
妳……，下次……，不要在這邊耗時間。
胖子說了欠郵局錢，再存進去會被郵局領走的事。我問她：郵局可以領錢領到負的嗎？
胖子：……
我：那妳怎麼知道欠郵局錢再存進去會被領走？
二姨媽就是，反正她就是好像是欠銀行錢。後來銀行就把她的錢領走。過了好幾年，她把手上有的錢存進去，發現不見了，就去問，才知道。
妳那些……，現在一般台北市的房間很貴哦……。
妳先告訴我，妳在賴上面有寫什麼文章罵我跟爸爸嗎？
沒有。
妳好像在說謊哦。
我可以給妳看啊。
妳大概把那些都cancel掉了。
我要回去做飯了。
我：不用吧？還早吧。
胖子：我3點要開始做飯。這個也要記嗎？(嘲笑我的語氣。啊唷唷…) 好了(輕鬆昂揚的語氣)，就這樣了。
20230216 流水帳
我跟胖子老頭這一世的3人配置，我覺得，是為了讓我對自己讓人非常擔憂的非常天真、以為依附了一個願意跟我進行特別跟物質有關的我自己能感覺到安全的交換就沒事了、脾氣非常不好、是有一點武功但沒辦法用得上、、、……能開始意識到不對吧。
不然，一樣封閉的環境，我認定像老頭胖子一樣不由分說、不管不顧，至少應該在經濟上過上跟它們差不多的日子，雖然跟它們一起很不愉快，但它們也沒有受到什麼報應之類的，所以代表這樣可行。但妹妹沒有這樣。
之前妹妹說的“妳跟它們比較關係緊密，我沒有”，從我身體出問題到覺得自己可能要死掉了，一連串暴食以及選擇暴食的食物，跟胖子如出一轍，才不得不承認，妹妹說的沒錯。
她好像是國中的時候說過的，活到40歲就好，不想活那麼老。真希望我能只活到40歲就好。
藍鵲那邊po出了草莓的訊息，好想吃。一個人一次吃完一盒只會悔恨以及有罪惡感，因為那是從胖子那邊習得的模式。而且再好吃的東西，一次吃那麼多，味覺麻痺了，只是浪費覺得好吃的樂趣。先回去看一下住處的冰箱，如果又被不知道冰的什麼東西弄臭了，試著和室友溝通一下，即使還是有冰箱味，草莓也沒辦法冷藏了很久還是很好吃，做能力可及的保護，沒有放著不管很久，也不可能到壞掉，不要一想到困難就只是生氣、最後什麼都沒做又覺得自己一事無成。
即使下次假日去可能沒有草莓了，還是可以看看其它想吃的東西。
21、22、23關係企業來公務住宿暴增到91人，22、23、24的早餐需要多排人，本來排的21、22、23的休假應該會被移到其它天，我再等等休假去藍鵲那邊看食物。冰箱沒有全部冰滿，雖然只有冷藏、位子也很小，但還是能保存一下沒吃完或沒用完的食物食材。新室友雖然會帶男友來用浴室、用水，但沒有用冰箱把食物冰到壞掉，沒有另一個室友冰壞東西造成的臭味，是不用擦拭很久就能夠使用的，而且它們冰的大部分是罐裝飲料和布丁，唯一的一盒蛋糕也用塑膠袋包著，我比較需要留意要包好買回來的食物。
第一次上樓按門鈴，跟樓上反應嚶嚶聲很吵，一位年長女性和一位中年女性來應門，說是她孫子在玩賽車。我說因為隔天要6點起床，需要早一點休息，提議可否早一點開始玩、早一點結束，中年女性要男生不要玩了，年長女性對我說，從來沒有人因為這個上來找過它們。我說不好意思。
2023年2月15日 星期三
20230215 流水帳
讓人非常擔心的非常天真。雖然意識到了、承認了，但一堆牡羊以及月亮金牛的小氣以及剋相造成的情感物質化學習無私以及修正特權思維、、、……很難，可是還是得想辦法練習，因為立刻死不了、然後麻木很難受……雖然以我目前的狀態，想重新和妹妹取得連結得非常努力，但如果不做一些調整，不知道得麻木多久才能死掉的恐懼感，以及看到妹妹這些年來好像還滿舒服的狀態、雖然沒跟她聯絡可她也沒有責備我的意思，相信她說的做的我以前不相信的練習，可能有希望可以活得比較舒服一點。
大姑家那邊自己要處理的狀況也絕對不少。我覺得彩霞姐姐願意回我訊息以及劃清界線…她願意花這個心力，還有想辦法讓遣詞用字不對我造成更大的打擊，我已經覺得很幸運了。牡羊出了什麼狀況，不需要同情它、也不需要幫它，它們在你這裡不行會去找別人；因為都是它們自己造成的，是韓老師占星課最受用的話。雖然行運冥王6宮身體出大狀況，但我覺得身體不這樣還是會繼續覺得身體可以讓我繼續逞強下去，也還好記得著幾句話，不然我還是會繼續覺得都是別人的錯、還是有肉體的精力繼續去騷擾別人，不覺得需要花任何心力處理我和胖子以及和老頭之間的問題。治療師會盡力控制手上的邊緣性人格的個案數，我已經有此種人格疾患了，是自己造成問題的牡羊，不只一世的讓人非常擔心的非常天真的慣性，又對胖子老頭做出報復的行為讓情況變得更複雜……雖然還是希望能下一秒就死掉、心神喪失，什麼都不用管，但看樣子至少二十幾年內都還死不了，只能從外界的狀況來調整自己的狀態了。
2023年2月14日 星期二
20230211 回永和 想起來的事 胖子篇
目前想得起來的唯一一次，她好像終於不是在半夢半醒間跟我對話，是真的擔心我有危險，是聽到我跟她說我接受了一個在電影資料館跟我搭訕的八十幾歲的男性送我捷運車票以及帶我去晶華自助餐吃東西，那個男性在好像是第3、4次和我共乘捷運，把手放在我手上，我跟她說我覺得很不舒服。
當她沒搶到她想要的東西，會跺腳、咂嘴、撇嘴然後擺出一副不屑的表情。我覺得我應該也有過跺腳、咂嘴，但忘記什麼什麼時候開始、又是什麼時候消失、為什麼消失。我想得起來的不再想跺腳、咂嘴的原因是旁人覺得她異樣的反應，讓我覺得困窘，所以不再以這種程度比較誇張的行為反應。但我有因為得不到想要的東西，而頻繁的做出侵犯妹妹的行為，最常做的就是把買給我們一人一份的食物的她的份吃掉。我記得胖子常常回說：因為是我買的，都是我的，妳們吵什麼吵。(下次見胖子的時候詢問)我只要依附於她、即使不喜歡 但在別人說我像她的時候不說我其實不想，她說的都是她的也就是都是我的的意思了，我一直是這麼想的。她說“妳們”，老頭也是用“妳們”來處理。
20230211 回永和的後續 老頭篇
他以前只要我使用手機，就暴跳如雷，硬是要我回家再說。
這個情況有在同儕面前發生過，我記得：
這個情況曾在……發生過，我記得：
他用自己的手機打給我
1. 我覺得他又在試圖控制我，他在試圖排除可能威脅到他對我的絕對控制的外在因素。
2. 他不允許我用手機打給他，但他可以用他的手機打給我。
3. 有不需要付費的賴他不用也不接。而且他已讀我的賴訊息不只一次，我的賴顯示的是自己的全名，他還是要去找自己的電話簿，感覺只是在找理由抱怨我、發洩對我的不滿而已。
4. 他說他在電話簿裡找了好久才找到我的電話。我覺得很受傷。但得知10年之後他的實際行為，我稍微有一種原來和我想得不太一樣的暫時不那麼緊繃的感覺。
2023年2月13日 星期一
20230213 流水帳
我覺得不太對，突然覺得沒有甚麼事情需要擔心的，但我的偷食情況沒改善、焦慮也沒有不見、外頭冷的程度我有感受到壓力。而且很想往肚子裡塞東西，但衝動的程度是我能夠壓抑的。
突然覺得好累。
自私和特權思維是我不用花力氣就辨識得出來的自己的負面狀態。
如果按順序來，在前面卡得太久，就先從自私和特權思維的相關練習開始吧。
2023年2月12日 星期日
20230211 回永和 想起來的事 妹妹篇
我一直在對她進行慣竊，而且一再得逞。
然後從老頭胖子那裡得到的是正增強。
親戚那邊，尤其是互動最頻繁、現在看來家庭關係還滿正常的大姑家那邊，應該不是沒有人試著對妹妹伸出援手過，但是老頭跟胖子營造出的完全封閉的環境，以及我放棄對抗的反應，變成我紓解壓力的方式就是對妹妹進行慣竊、各種形式的侵犯和不尊重，因為我不敢以對付妹妹的方式來把壓力施加回老頭和胖子身上。
壓力沒有自然消失，一開始工作就問題排山倒海而來。
20230211 回永和的後續 胖子篇
打電話給她存摺帳號當天沒感覺，隔天早上開始想到即使拿到了她匯來的錢，我也沒有學會讓自己過好生活，問題沒有解決，反而是接受了她拋來的負擔，開始胸悶、身體不舒服。
那錢還是先別動。
打回永和，室內電話打出3通，查看通話記錄 老頭用他的手機打來3通，有1通沒接到。憤怒的留聲機，每一句話都是貶損、都在翻舊帳。我只說了要找胖子，結果他鋪天蓋地的講了一堆我如何如何糟糕、導致他如何如何困擾的話。 她讓我接受老頭的壓力6次，才終於接了電話，還不知道是不剛好，不是準備好接到的。
把他的手機號碼存下來了，他如果打來 又是騷擾的話，除了沒空，毒害留言播放到我受不了我再掛電話結束。記得起來、有心力的時候再把開機密碼取消掉，免得我出意外的時候，附近的人聯絡不上我的緊急聯絡人。
她要塞給我我不要的東西，先告訴她我要擱置，然後把她找出來，問她問題，回去練習分辨我內化的模式，練習找回一些對自己的掌控權。
2023年2月11日 星期六
20230211 回永和 想起來的事 兩老篇
它們一直在「占別人便宜」
這在大姑家經歷過最多次。
我一直覺得，既然它們帶著我在別人家白吃白喝不但沒事，親戚好像還很喜歡它們，那我白吃白喝也沒有什麼錯，為什麼……
因為還2.1的練習還沒深入，針對占別人便宜的心態造成的負面影響的自我練習活動還沒進行到。
20230211 回永和 記錄下的情況 草稿
按右邊門鈴
老頭
妳不要來
我沒有叫妳來妳不要來
我不歡迎妳來
妳下去吧
不要按人家的門鈴
我都沒有叫妳來
妳怎麼自己來了
下去啊
這樣妳聽不懂蛤
這樣聽不懂我叫警察喔
我跟妳講，妳趕快出去
不用再做其它的想法
妳趕快出去
不要開
不用開
我不給她進來
妳趕快回去
胖子
妳日子不好過是不是
妳有沒有工作啊
我可以每個月幫妳一點忙
可是妳不能回家住
……
我每個月給妳一萬好不好
妳把妳的存摺號碼給我
我的名譽掃地
我的金錢都被她拿光光
不是我那個
到哪裡都講我不好
房租我幫妳出
妳自己在外面住
房租我幫妳出
妳給我妳的銀行存摺帳號
帳算不清楚
……也講我們兩個的壞話
衣櫥也破壞光光
寄給她的，健保費和勞退基金都不繳，過一段時間就來催
當初決定好就自己
我給妳進來就要被妳剝削
妳還年輕，妳自食其力
妳自己走，不要叫警察來趕妳
胖子
妳有沒有改名字？沒有改吧？
(寫的是張玉芳)
家裡沒辦法回來住啦，妳自己在外面租房子
妳現在一個月在外面租房子多少錢
她去到哪裡
去西＊國小也是別人不好，都是她對
去松德醫院 提到 好吃懶做、給她搞了個位子，不做
妳能在外面活個10年
沒有的話妳就按照她
警察好 10年前，我告她家暴，
我不給她回來。請警察來解決一下。
我大姐……，把我的戶口名簿拿走，還有把我的ling拿走
胖子
她回來，我們屋子裡的人沒有安全感，她對自己的爸爸媽媽很不好。
因為她不可能回來住了
沒有床、沒有桌子，都變成雜物間了。
我把保護令以及戶口名簿偷偷拿走。
東西擺進去沒有意義，因為她現在回來也沒辦法
胖子
妳先回妳現在住的地方
妳打電話找我沒有關係
我每個月可以給妳一點
我沒有說要給妳哦 長大以後要獨立 行為太惡劣，我發現妳還沒有改
妳如果有良心，
20230211 (第一次)回永和的後續
我在公館晃到坐下吃飯，注意到的時間是8點零幾分，離開的時候很有可能是7點半左右。不會我一離開，老頭就打電話開始向他的兄弟姐妹以及兄弟姐妹的孩子或相關願意聽他抱怨的人抱怨了吧？ (現在已經快8點半了)很有可能，我印象中他在數落完我之後，十之八九，都還會再打電話去跟親戚抱怨的。
我覺得比較抱歉的是妹妹在。雖然隔天沒有補班補課，但看到我跟跟胖子老頭之間無效的互動，也是很不愉快、消耗心神的。而且，她現在工作的地點離永和也不近，又以她在經濟上比較謹慎的態度，很有可能選擇不在外面租房子，而是通勤上班，會比較累的。
20230211 回永和 記錄下的情況 胖子篇
胖子在老頭口頭第一次趕我走的時候沒有出現、也沒吭聲
我在4、5樓外面待著沒走，後來移到2樓外面坐著，老頭開門再度趕我走的時候，問第一第二句話的時候，好像有保持比較正常的距離，主動提到幫我出房租的時候，一直靠我靠得很近，氣吐到我臉上我覺得很不舒服
妳日子不好過是不是
妳有沒有工作啊
我可以每個月幫妳一點忙
可是妳不能回家住
……
我每個月給妳一萬好不好
妳把妳的存摺號碼給我
……
房租我幫妳出
妳自己在外面住
房租我幫妳出
妳給我妳的銀行存摺帳號
……
妳有沒有改名字？沒有改吧？
(寫的是張玉芳)
家裡沒辦法回來住啦，妳自己在外面租房子
妳現在一個月在外面租房子多少錢
……
警察來了之後，僵持了一陣子。警察問，她就把老頭說的話用她自己的詮釋說給警察聽：都是我造成它們的麻煩、我很不應該。
胖子出手碰我，我避開要她：妳不要碰我。
胖子讓我覺得不正常的反應
*她完全沒有提到我偷了她旅支以及金飾的事情，也沒有要商量如何對這件事情做一個程度的解決的意願
*一來就說要幫我付房租，而且一直問一直問、一直提一直提的都是她幫我付房租好不好
*一邊問我帳戶、一邊寫下妹妹的名字
我當下有比較明確的反應的部分以及反應
*從我還沒搬出去、搬出去之後到現在與她之間的金錢上的互動，我本來就不覺得她真的會給我錢，而且我的目的也不是錢，若我真的再像之前那樣搞抓狂，它們一樣可以用保護令來對付我，我也達不到要看到它們對自己的所作所為道歉的想要的結果。再加上她寫的名字是妹妹的全名，我更加不覺得她會給我錢，她之所以會寫妹妹的名字，我也不覺得是想給或會給妹妹錢，從她連妹妹高中大學的階段，早餐都只給一個50元銅板，不可能是願意給妹妹錢。可能只是不小心洩漏了，她嘴上說要幫我一點、給我錢，但其實心裡不想而已。我還是會聯絡她，問她要她自己說的每個月一萬塊錢，她願意給我就拿，不願意就算了。沒拿到不奇怪，拿到了雖然比較奇怪，但我得想辦法減緩暴食的狀況，要用在對自己的狀況有幫助的事情上，而不希望是被暴食消耗掉了。
妳現在還有銀行的帳號嗎
這句話她問了至少3遍
我的感受是她在找理由不用給我錢：我如果沒有銀行帳號，她就不用給我錢了。
她寧願給我錢、把我驅離開家裡，也不要想辦法解決我偷她的東西，對她造成的不快；更不要抵擋來自老頭那邊的壓力，
電話裡的但書：我這個錢是救急不救窮。胡說八道。她給我錢的作用不是救急、也不是救窮，她是在進行一項交易，而且她一直在想辦法可以不要付錢，我自己離開就好。
要不是我提醒她，我覺得她會把自己說的一個月一萬縮減成這一次的一萬。我不期待她會履行這個為了把我排除在外的金錢交易。重新得到她的反應，再把可以放入試圖讓麻木感減輕的練習的有用的內容才是我要的。
如果可以好好過日子，誰想要接受這種不是為了讓對方更好而給出來的錢。錢可以賺、即使仍然貧窮也不是我現在麻木不仁的原因。
電話對話
妳要不要去兼第二份工作
妳脊椎不好啊
妳日子不好過是不是
她說這句話的時候，我心裏想的是：關妳什麼事！離開永和的路上又想到的是，為什麼我離開了永和家裡，日子就是不好過的(應該是我賴給老頭的那則訊息的關係，太晚看到書裡相關的部分了)。妳怎麼有辦法在法庭上對待我一個樣子，現在又用另外一個樣子來面對我。甚至直接在我面前對警察說出令我難堪的話。關心一個人會在意它的感受的，妳的行為傷害過我、並且到現在還是這個樣子，所以妳那句“妳日子不好過是不是”不是在關心我。只要妳“可憐”我，我就認定妳在關心我：覺得至少家裡是有人關心我的，我可以從老頭的壓力那裡逃開、可以從妹妹對我騷擾她的指責的壓力當中逃開。因為我是被“可憐”的人，所以我的不當行為都能被原諒，別人都比我強壯。只要別人比我強壯、優秀，變得比我強壯、優秀，沒有讓我覺得它們比我弱小，就都是來欺負我、對我不好的。
她很喜歡動不動就對我說“小morte好可憐喔”，而且我現在也想不起來那些事情她說了我好可憐，我自己覺得自己真的很可憐的。
飲食偷竊癖的衝動必須靠類似被剝削的童年裡的練習來試圖用正向的東西慢慢替代掉。
她讓我覺得不對勁的地方，是居然沒有丟下一句，妳已經拿了我那麼多錢，我不可能再給妳了。老頭的某句開頭“妳如果有良心……”，我想到的是她在良心不安。唯一一次它們兩位和我及妹妹在醫院裡，我忘記是什麼治療了，回去之後妹妹又在試圖把它們兩位平時不會講出口的重要訊息灌進我的腦袋裡的“難產”，我終於想起妹妹說的這兩個字。胖子的原話是“她不肯出來呀”，語氣又煩又急。
2023年2月9日 星期四
20230209 賴給老頭的訊息
晚安
我正在準備搬家，需要把一些不常用到的物品放回房間。
因為把鑰匙弄丟了，需要請你們幫我開門。
如果你們不在，我會先把東西放門口梯廳，再請你們幫我把東西放到房間裡。
雖然現在覺得除了為了不違反什麼社會良好風俗必須用的東西不得不留著，沒什麼東西是很想留著的，但還是得想一下再放，免得放錯了需要用的東西，被他丟了就麻煩了。
2/11 16:34 未讀
意料之中
如果他不開門，我先把梯廳當作堆可要可不要的雜物的地方。
觀察一段時間。如果東西減少了，再想想其它的應對方式。
坐上回永和的公車才想到，我是大門和家門的鑰匙都弄丟了。
如果老頭和胖子都不在或不回應，只好求助鄰居了。如果鄰居剛好也都不在，只好把東西先拿回去，以後再拿過來了。
我是故意不拿走鑰匙的。
那時住在教會宿舍裡，鳳二姑的兒子查到我住的地方，我覺得它們母子很恐怖；她還對管宿舍的修女說了關於我的私事以及對我產生負面印象的話，那個修女三番兩次以宿舍相關事務為由把我叫去，大部分時間都是拿從鳳二姑那裡聽到的話來數落我，我很生氣、害怕老頭會從鳳二姑那裡得到消息循線找來把我抓起來。搬離教會宿舍的時候，覺得把我能夠接觸到老頭的方式丟掉，他就永遠無法來騷擾我了，決定…………
我再好好把那時候感覺到的回憶起來、寫下來。
因為我有鑰匙是我決定要不要去找他，而不是那個時候想的，他會藉由我手上的鑰匙找上我。
回想起來，妹妹跟香三姑的往來雖不多，但她願意接受一些三姑能提供的支援，她與鳳二姑家的互動我倒是想不起來，好像也沒有主動與鳳二姑家有過聯繫。雖然每個人的情況不同，我覺得鑰匙事件讓我對鳳二姑家長一個心眼對於處理自己的狀況應該沒有壞處。
20230209 收回的訊息
彩霞姐姐
我現在還沒想起來小時候的狀況。
想想起一些想回想起但又想不起來的情況時，可以來問你嗎？
我沒有要怪罪妳、姑媽、妳們、我爸媽、我妹、我自己……也不會再謾罵妳、跟妳相關的人事物。只是想藉由一些成長過程的事實來弄清楚自己在跟親戚互動時自己做出的歸因，讓我走不出來。我不知道什麼時候才能變得比較舒服一點，我只是想努力看看。
morte
2023年2月8日 星期三
20230208 沒傳給彩霞姐姐的fb內容
我最近傳賴給我爸(最後是前天和昨天傳的訊息)，他已讀沒回，也是最近看到妳2021年慶祝生日po的相片裡有姑丈，我對姑丈的印象是他很喜歡打牌，到妳們家吃妳們張羅的東西、我爸跟親戚打牌把注意力放在牌桌上，這些記憶是比較不緊張和愉快的。
也是最近，重看了fb和fb的即時通上曾經的對話，加上最近的一些情況，想要回應妳的問候。
就傳訊息問妳，想得知一些我爸的消息。
2/6的訊息
元宵節快樂
如果有適合蹭飯的菜請告訴我，能省一頓飯錢是一頓。
我目前2/10和2/11中午有空。
2/7的簡訊
再次祝你和媽媽元宵節快樂
可否拍幾張我的房間近照賴給我，如果房況沒有太糟，我想回去整理一下。
感謝您
掙扎
有了一次探測並嘗試做出結論的經驗。
於是希望他可以活得久一點，至少要死在我之後。
真正在想的才不是希望他可以活得久一點，我關心的才不是他的死活。是怕死了自己活得比他久，連一個妄想能在我死前改變心意，至少幫我開家門的對象都沒了。
有耐性似乎是靈性進步的必備條件。
才進行了書裡的第一個活動、出現了渾身不舒服的狀況，就不高興為什麼還沒好。而且我還繼續進行把自己弄得呼吸困難、因身體僵硬睡眠時間更少、頭昏、聽覺閉塞、腳痛腿痛、腳麻手麻的脊椎扭轉，咒罵著為什麼還不立刻死掉。又寧願在床上躺到渾身僵硬、不得不坐起來，到處晃蕩，晚晚的回到住處才緩慢的按照書裡的步驟練習，這樣，過個5年10年也不會有用的。
2023年2月7日 星期二
20230207 賴給老頭的訊息
再次祝你和媽媽元宵節快樂
可否拍幾張我的房間近照賴給我，如果房況沒有太糟，我想回去整理一下。
感謝您
我早就把鑰匙丟到不知道哪裡去了
沒關係，還沒病到要緊急聯絡人抬回去的地步。我只是想看看他/她們會如何反應。
隔天約清晨7點 已讀
20230206 賴給老頭的訊息
元宵節快樂
如果有適合蹭飯的菜請告訴我，能省一頓飯錢是一頓。
我目前＊和＊中午有空。
2022年的訊息 隔天已讀 內容是我對偷錢的道歉和認錯
20230120的訊息 隔天已讀
20230206的訊息 隔天(2/7)未讀
他說的謊是“要(命令)我回家吃飯是在教我省錢”、“<馬後炮>他本來打算我只要認錯，他就原諒我”
他要的是得知我的弱點(我的恐懼、羞愧感、無法獨立過好自己的生活、對它們的同理之類的)，方便向我施壓、控制我。
他說的第二重謊是“只要我認錯，他就原諒我”。結果呢，我快要10年之後回來認錯了，他已讀不回，口頭以及實際行為都沒有要履行自己說過的“原諒我”。提告是無法收回了，但(可笑的 )保護令的時效的確過了｛到底誰是需要被保護的一方｝。
他沒有“教”我如何省錢，我雖然在師院裡的時候只有考試前念過1、2次教材教法之類的教科書，但這樣也足夠知道什麼叫做“教”，他沒有任何“教”的計畫和準備。他只是想數落我、怨恨我為什麼對他無時不刻要掌控我感到不滿抗拒、一領到薪水就搬出去。他才不想“教”我，一直在命令我，而且不聽他的命令就不是打就是罵就是數落的。他之後更改口說是想“幫”我省錢，那不顧我的意願把我趕出去，有“幫”我省到錢了？一切都是他為了鞏固對我的掌控，未達目的不擇手段而已。
他不只說了兩重謊，還說了好幾個謊，謊上加謊。
等我整理好自己，再寫個他可能會讀的訊息。這樣才能進行更多的探測和確認。
2023年2月6日 星期一
20230120 賴給老頭的訊息
從不肯承認偷你和媽媽的錢而被趕出來，經過了快10年，日子越過越不對勁。這些年來，日子越過越不對勁，但都是我自己做的決定，我終於知道自己不是沒有問題的，而且依照目前的情況看來，我的問題很嚴重。
我記得離開前，媽媽說過：真應該一生下來就把我捏死。現在是希望她真的能把我弄死，這樣就不用承擔接下來貧病交加以及良心不安的日子。
雖然希望我明天就能死掉，但我沒有勇氣去自殺。
你問過我，哪天你走了，我會不會來參加喪禮，我那時說你只要在報紙上發訃聞就好。很抱歉說了這麼惡毒的話。
雖然我們的親子關係很不和諧，但依照我們的關係，我應該是要辦理喪禮的人。但我怕見到親戚們，不想被問候、不想被嘲笑，更不想面對曾經關心以及幫助過我的親戚們。
很抱歉，你跟媽媽年紀都大了，我還來跟你們說這些令你們擔憂的話。
能收回就收回，收不回，以後也不會再傳
此種同理它們，跟透露內心想法和感受的訊息。
2023年2月5日 星期日
妹妹
在我偷拿胖子(我現在可能比她胖，還要加上身體更畸形)的財產，越拿越停不下來，弄到最後被老頭(相對於我給它們起的公公娘娘的稱呼，我其實在用她起的老頭胖子的時候，心理負擔比較沒那麼大。我真的只是習慣杯葛讓自己覺得不順利的人，而剛好她在我一發不可收拾的時候不和我說話，所以我恨，非要把她跟兩老歸為非我族類、都是自以為是的皇家成員不罷休)以法院的力量把我趕出家門之前，她一直在告訴我她參加了什麼活動、認識了什麼朋友、有甚麼體悟……試圖讓我跟她之間的連結是沒有斷掉的，但我一直沒告訴她，我覺得她只是在跟我炫耀，好像我沒她來得努力而心生不滿，所以只是假裝有在聽她說話，並沒有傾聽她說的話。
不顧聽到國中同學說的“能一起說這些關於妳們的父母的話的人也只有妳妹妹了”的其實心裡擔憂可能成真，盛怒之下嘴硬說“哪會！為什麼我只有我妹妹能討論這些事！我不能和別人說嗎！”結果，我遮遮掩掩、否認、遺忘了一堆事情的狀況，真的沒辦法和別人說。但我也不能現在找她說，因為我還沒放棄自我摧毀的念頭、還在自暴自棄。是，“人永遠有自己選擇的機會”，還好她沒刪掉那張照片、還留著照片底下的留言，我先從閱讀照片裡的那本書開始吧。
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