目的：為了測試，胖子的反應。
小結論：我如果想把胖子約出來至少1個小時，還是靠自己早出門，沒有早出門，能約出來的時間不到1小時就認了。
這次提出讓胖子提早做飯的建議，老頭的反應非常激烈。
老頭提到他把我的賴刪掉了，我覺得他是想刪去我之前傳給他的訊息，當作沒有發生過。我說我之前有傳給他訊息，
加賴的時候，他已經掃了我的碼，但找不到可以開始對話的圖示，弄了2、3分鐘，他自己說，可能是他沒開設定，所以加不進來。我覺得他的功能(一直?)沒有問題，他一直在旁觀胖子說讓我錯亂的話誤導我，故意不介入，或者假裝已經努力過了，實際上也知道那種努力的程度不足以造成任何效果。等到胖子鬧夠也安靜了，他再繼續開啟覆蓋模式。
老頭提到我打電話去罵彩霞姐姐
看到最近fb過去的動態回顧，我覺得應該是有的，但記不起來、也記不起來罵了她什麼。
老頭提到我罵了“不該給它們帶”，類似的意思是有可能的。我覺得：你們這些親戚怎麼見死不救，旁觀老頭對我施加壓力以及虐待，我覺得茫然無助。
即使我目前的理智告訴我，我沒有把姑媽和彩霞姐姐和大姑家的親戚們當作獨立的個體，才會覺得它們為什麼沒有跟我想得一樣；它們不是我的主要照顧者，不可能把老頭趕走來照顧我。這樣的想法無法讓我因此生出力量，覺得有辦法好好照顧自己。
如果找不到幫助得了自己的書，我還是得借助外力，找治療師至少先協助我達成自我評估的部分。
我覺得老頭才是對我很殘酷、沒有良心，拿出我打電話去罵彩霞姐姐，又不說完整我到底罵了她什麼，給我感覺只是為了激起我的內疚感的話來打擊我。
雖然彩霞姐姐最後回應我的訊息有劃清界線的意思，但我知道以自己目前的狀況，跟我保持距離才不會傷到她們家裡的人。而且，她雖然和我保持距離，但還是寫了讓我感覺到她對我是關心的話，並且完全沒有提到老頭胖子。這跟胖子老頭為了對我洩憤，把別人扯進來的感覺完全不同。
我當然有心理準備它們不可能改，但還是要把我的感覺複述出來，免得又忘記了當時的感覺以及它們當時的行為(我還沒記起來的事情太多，要好好紀錄下來它們在我眼前的反應)。自己在這裡罵就好，不要做出可能激怒它們的禁忌行為。
胖子讓我覺得我還有她可以依靠的模式
把我一開始找她說的話用兒語說出來
用為數不多的幾次不是用成年人的語彙打斷老頭(向老頭求情？)，後來卻一直強調“我要縮短時間了哦”，直到最後和老頭一起嘲笑我、用語甚至比老頭還要意圖打擊我。
雖然很不舒服，但我還是要想辦法至少每個月要有一次1個小時左右在外面的互動。雖然因為這次之後，老頭可能都會要跟出來，我覺得壓力很大，但如果問問題進展不順利，先以記錄它們兩個的互動和反應為主。
小結論：我把“胖子向老頭求情”當作“她都有在關心我”，如果不死抓住這點不看她最終打擊我的行為，就會連這一點施捨都得不到了。
她唯一一次我覺得有效的阻擋老頭的騷擾。時間應該是在我從花蓮回到台北、偷錢之前，在餐桌上，老頭又在唸唸唸，她突然開口：…………不要再講了…………讓她好好吃飯。我感到非常驚訝，原來她知道老頭的叨唸讓我沒辦法好好吃飯，而且她是有能力阻止老頭對我的不當行為的。
一下說我重複問，笑我問不到幾個問題，一下又怪我沒問，
我只是想確認胖子跟我說的是同一所幼稚園，老頭就突然發怒、嘲笑我
想起來：胖子常常不知道說了什麼話，會瞬間激怒老頭，我很討厭她這個樣子。
老頭回應胖子說我在兩所幼稚園很乖、沒有紀錄的“她沒問啊”，感覺好像是他在這兩所幼稚園裡有很不好的回憶。
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