20111030

大塚　宮下　ちょうさんの緊張を取る  勉強


最令我覺得不可解的不是他所使用的方式，這我曾在書裡面讀到過。

他怎麼敢用這樣的方式教？
擁抱。不是禮貌性的，是符合他所設定的情境的 — 8歲的小孩、男人。

我一點彆扭的感覺都沒有。
我是有想像過緊緊抱著佐藤的感覺，不管有沒有性行為，在我的想像當中，緊緊抱著佐藤不會有不舒服的感覺。
緊緊抱著宮下沒有舒服的感覺也沒有不舒服的感覺，就只是緊緊抱著。在床上擁抱過之後，我覺得緊連著頸部兩側的肩膀的緊張消失了一些。

擁抱對我而言，是用力讓自己的身體和別人的身體貼在一起。
擁抱的時候，我的腦袋裡所想的事情，沒有讓身體貼在一起這件事情變成跟讓身體貼在一起不同的事情。
今天早上擁抱過之後，我對宮下沒有奇怪的感覺，我見到他不會害怕也不會害怕見到他。

今天早上與宮下擁抱過之後，我考慮著，如果有機會見到佐藤，我想請他讓我擁抱著。
與宮下擁抱之後，消除了我一部份的緊張。
接下來，我想擁抱佐藤，因為他與我的年紀相仿，與他擁抱會比較接近我對男性的恐懼的真實情境。我想試試看，這樣是否能夠再消除一些我對男性的恐懼。

今天早上和宮下先生擁抱的時候，我不是沒想過發生性行為的可能性。
發生性行為這件事情不感到不愉快，這個不感到不愉快是今天早上擁抱的當下，現在想起來，如果發生性行為，不到不愉快，是有點不舒服；不到很不舒服，而是不舒服。

我唯一有反抗反應的是嘴對嘴。
嘴對臉頰沒有關係。
為什麼嘴對嘴不行？
我想到了到日本前，密集地治療牙齒的經驗，我曾告訴過郎醫師〝我覺得口腔是一個很神祕的地帶，可能比性器官來得更加神祕〞。
為什麼我會下這樣的結論？

我覺得，當我用與別人身體接觸的方式溝通的時候，我是沒有顏色的。
女性我比較沒辦法。
對於男性，相處、共事的機會越多，我越有時間用身體接觸的想像去感覺那個人。
剛開始會覺得很猥褻。
可是，我沒有罪惡感或覺得有所糾纏或之後要有所關連。
我思考自己這樣的狀況，越來越不覺得自己所感覺到的畫面、情節是猥褻的，因為我是沒有顏色的。

我像一個裝滿透明非固態物質的密封袋，我可能有自己的顏色但我無法看到自己的顏色。
別人的邊界永遠比我來得大，或者說，對我而言，別人永遠可以把我容納進他/她們裡面；或者說，別人沒有想不想把我容納進他/她們裡面、甚至拒絕把我容納進他/她們裡面，但我就是隨時有容納進別人裡面的感覺。
當我進入這種進入別人的狀況當中的時候，那個人的訊息用影像以及非文字或語言的其它方式碰觸到我。我不知道這是不是我一直很喜歡看電影的其中一個原因。
我分析我自己，目前的結論是，我所感受到的，是那個人當下的情境，而這個情境不可避免的會包含那個人的慾望，慾望當中又包含了性慾；我感受到別人的性慾是正常的，不是不正常的。

我一邊看著宮下上消除緊張課，一邊知道〝我的緊張與你無關〞。
要怎麼上這課隨便你，我與你這個人無關、我感覺不到我們之間的命運可能有錯綜複雜的關連的可能性，因此，我是不害怕的。我好奇，雖然可能發生很糟糕的事情，但我真的不害怕。
我想，我沒事的原因可能跟我完全遵照指示有關。
〝想像抱住一個8歲男孩〞，我就用自己會抱住8歲男孩那樣的方式抱住宮下。
在床上擁抱的時候也一樣，他沒有下指示的時候，我就維持上一個動作，簡而言之，我只是安靜地躺在床上而已；宮下的動作，對我而言，就像一場戲，我的角色是看戲人。

宮下與chinese
異國的男性與母國的男性。
男性的範圍太大，應該說異國的父親與母國的父親。
要由我的親生父親來消除我的緊張，基本上不可能，如果有可能，發生的機率極低。
出現在我的生命當中的我的父親的象徵，以一個男性實體出現的象徵：宮下與chinese。
本來以為如果跟佐藤有類似的經驗，對消除我對男性的恐懼可能更有效，現在我不這麼想。如果我自己的假設為真，我被父親對母親的媾和的慾望嚇到的話，最能夠解除這個恐懼的肉體應該要是與父親對我而言最類似的肉體、精神狀態類似的對象才對。既然我對男性的恐懼來自於嬰兒時期父親的肉體帶來的壓力，對我而言最有壓力的肉體狀況應該來自於與我父親年紀相仿的男性，也就是59歲左右的男性，宮下差不多就是這個年齡層的男性。與我年紀相仿的男性沒有與我的恐懼產生有關的年齡差，所以我認為與年輕男性有跟宮下類似的行為的時候，對我的治療效果可能不大。

宮下提問：活到現在，曾經有喜歡過任何人嗎？
我回答：有。
宮下提問：什麼時候的事？
我回答：29歲的時候。
宮下提問：是誰？為什麼喜歡他？
我回答：堂本光一。我喜歡聽他說自然原理的事情。
宮下說：到電視台就見得到了嘛。
我心裡想，我知道他有主持電視節目，那你會帶我去看他嗎？