把意圖幫助自己，最後也呈現出好的結果的人當作感激的對象，可悲之處在於執著餘人與人之間的契約。
我很容易因為覺得不得不去做什麼事情而去做很多事情
這樣對我是不好的
覺得不得不的時候
我已經不是客觀地在看自己了
已經有把自己當作受害者的心理
我必須要了解
當我想去做任何事情的時候，就是〝想要〞去做罷了
重要的事情是重新去理解這個單純地想要
因為我的想趕不上我的身體，所以當我困惑、沒有把握的時候，不一定是錯的。
可是當我覺得事情很順利、沒有差錯的時候，那其實是不對的。
可是困惑不是那麼好處理、那麼容易面對的，尤其又當無法確定到底對還是不對的時候，然後，又不能相信一帆風順的きもち。
如此，我並不感覺到痛苦，而是不安、焦慮。
感受演員們〝去揣摩〞的狀態，而不是評判這個演得好、那個演得爛。當然，覺得值得重看及不會再看的標準還是有，但不影響到我去感受別人的狀態這件事，不會做出自我阻止的行為。
之所以要以感受別人的狀態取代評判別人的狀態，出發點，也是為了使我的身體演進。
我容易把第一次感受到的共鳴奉為至高無上
這令我成為一個標準不一的人
因為對這個第一次的固持太深，不願意放掉，於是，把這個第一次當作一個普世的標準，接著，完全接受這個標準，就像自我催眠一樣。
可是，選擇困惑的目前的我，卻不知道該相信什麼了。
雖然被目前的不確定感以及不安折磨著
可是，我發覺自己能夠比從前開懷地笑、哭......是從對自己釋懷開始。我感受到這些情緒並發出這些情緒，而不是感受這些情緒，一下子，輕鬆許多。
我猶豫了一下
困惑，困惑了一陣子之後而產生的行動，算不算不得不而做？
不得不做是因為被逼所以不得不嗎？
如果是因為好似被什麼逼迫而做的話，對我而言，困惑之後的不得不應該不算被逼而做，是自動的行為
面對不合理的事情
也不那麼容易動怒了
尤其是看電視劇的時候
現實當中的不合理，我無法像看電視劇或電影那樣覺得容易。
我想，如果我真的認清現實，是不會心懷怨恨的，可是無法作為一個承受一切的善良的人，我可以往成為一個更善良的人的方向前進，但是我的善良是無法讓自己受害的善良，所以，想要做些什麼。我能做些什麼呢？為了自己的肉體，我現在是任何可以想到、自己一個人可以辦到的事情都去試。可是我不想只是這樣，我不想在沒有人知道的狀況下默默地努力，當然努力是默默地、自己一個人地努力，可是不想這樣的努力完全得不到認同。我想得到認同，而且是範圍越廣越好。
隨著脊椎扭轉回來的狀況漸入佳境，五官、身形的變得比以前美麗，感受到了某種洋洋得意。對有形的改善做出了回應，形體愈美麗愈善。而且，我是有能力判斷形體是否美麗的少數份子之一，因為我有身體從非常扭曲變得比較不扭曲的經驗，我先將自己認為這種經驗是很少數人有過的事情當作是正確的，方便接下來的推論。
有形身體的美化，的確跟一個人的狀態相互關連。
可是要由一個人的身體形狀推知他/她的精神狀態......
就我自己的經驗
我的身體形狀愈平衡，精神狀態愈好。
可是，觀察自己之外的人，並不是身體形狀愈平衡的人精神的狀態就愈好。
所以，我認為自己並沒有資格對別人下身體形狀愈平衡，精神的狀態就愈好的結論。
因為受到了觀察了多數人卻不符合自己的狀況的挫折，於是結論變回推論。
在試圖以身體形狀的愈加平衡為標準的下定決心之下，我從外界加入自己的不單是改善身體形狀的材料，所以從身體形狀的改善試圖回推到出發點，是不成立的。
我不應該以評論的態度去闡述我覺得受到振動的事物。
受到振動之後，只要試圖呈現出同樣的頻率，然後，是我自己產生出來的東西就足夠了。因為，這對我是最自然的。任何對我而言費力的事情，我其實都不應該做。
要努力，可是不是費力。費力就是在試圖強加、附會，這會阻礙我呈現對我而言是真實的東西。
經痛
這種震動的頻率，為何引起不安呢？
我說自己不再驚慌了，是每次感受到經痛時，就抽象地把自己的身體想過一遍、過過一遍，經過這個過程之後，不再驚慌。
不再驚慌不是永遠不驚慌，而就是不再驚慌。
重看是為了征服
第一次重看之後，厭煩感就產生了。
可是不承認。
因為看的對象被公認為經典所以不承認。
承認了就等於輸了
可是，厭煩之後再重看，就會不斷地產生厭煩。
於是，找其它的東西來看。
為了征服。
感受演員們〝去揣摩〞的狀態，而不是評判這個演得好、那個演得爛。當然，覺得值得重看及不會再看的標準還是有，但不影響到我去感受別人的狀態這件事，不會做出自我阻止的行為。
之所以要以感受別人的狀態取代評判別人的狀態，出發點，也是為了使我的身體演進。
沒有抽象的引導，具象的身體不會知道該往哪裡演進。所以，當抽象部份的演進 停滯的時候，具象身體的演進也會跟著停下來。
可是，我是從調整具象的身體開始的。
麻煩的是，我記不得當具象的身體有所演進時，我抽象的部份是如何受到影響的。
冬天的身體像冬天適合食用的食物 藏在地裡的根、莖
還像種子，沒有到準備發芽的狀況的種子，所有的養分都裝在裡面，很大的質量被壓縮在一個種子裡面。
春天到了
開始生長了
卻對已經在進行的生長這件事情 感到迷惘
我用我很喜歡孩子為藉口，從事著初等教學的工作。
因為是很喜歡，不是普通的喜歡，所以別人沒有資格懷疑我。尤其沒有資格懷疑我對這份工作的熱忱、忠誠。
可是最近，我發現自己對孩子沒有特別的喜愛，我不討厭它們也不喜歡它們，它們對我而言就只是我這個身體之外，存在於這個世界的它者。
應該說，我對這個世界並沒有特別的喜愛，對於我自己也沒有特別的喜愛，我只是在意我自己比在意這個世界來得多而已。
從申訴不成功開始
我無法理解，為什麼我在道理上沒有錯卻要被罰。
從申訴不成功開始
我問我自己〝我到底出了什麼問題〞。
從我開始問自己，自己到底出了什麼問題，一天至少一次的自慰習慣消失。
從海底輪的能量改變了的時候開始，我用雙眼注視著自己的身體。
從注視著自己的裸體開始，我試圖找到身體產生共鳴的起點。
承認不了那些青春偶像的美
現在能夠感受，不像是進步了的狀況。
有點像是傷春的感覺。說是傷春的感覺，卻不如字面上那麼悲傷的感覺。
不是悲傷的感覺，像是喟嘆的感覺。
雖然我認為直接用身體來表達自己的狀態，是最理想的辦法。
可是不行。
一方面是我現在的身分，真的照我所想的那樣做，第一，現實的經濟壓力我想不到應付的辦法。再來，社會框架的評論，我也找不到解決的辦法。
不是我不想承受現實的經濟壓力，而是以我目前的狀態，辭掉現有的工作，在外面肯定不會有人要我。
至於社會輿論，我感到絕望的不是輿論的本身，而是這個輿論一定會造成的後果：現有的工作不保。
不用文字表達出來，我就沒辦法抽絲剝繭地把不是根本原因的自我防衛以及自欺欺人一層層丟掉。可是，以文字表達的同時，我仍然必須克服文字過度解釋自己的真實狀況的困難，不能讓思考先於身體。
不能
不能不是放棄面對自己
不能 是努力讓自己不陷入對自己有害的慣性當中
順應時節是很重要的
冬藏。春天發芽。
春天到了，身體才有辦法復甦。
不把握時機與萬物一同萌芽，在時節之外做時節之內的事情，是愚蠢的。
聽不懂、無法聽懂，不理解、無法理解 跟狀態有關，跟智力高低沒有關係。
如果我能在教育圈子裡證明公義
我演變到目前的這一切就無法想像了
教育圈子裡面 沒有公義
不，公義不存在教育圈子裡面
不，教育圈的本質不是為了公義
教育圈演變到目前的狀態，公義變得很難存在
冬藏。春天發芽。
春天到了，身體才有辦法復甦。
不把握時機與萬物一同萌芽，在時節之外做時節之內的事情，是愚蠢的。
聽不懂、無法聽懂，不理解、無法理解 跟狀態有關，跟智力高低沒有關係。
如果我能在教育圈子裡證明公義
我演變到目前的這一切就無法想像了
教育圈子裡面 沒有公義
不，公義不存在教育圈子裡面
不，教育圈的本質不是為了公義
教育圈演變到目前的狀態，公義變得很難存在
〝如果宇宙當中有黑洞，人的身體裡頭也一定有黑洞。〞
為了某種不明原因，對這句話很在意。
關於身體扭曲這件事，我將之定義為自己身體的黑洞經驗。
將之比作黑洞，因為原因不明。
我寫出來或說出來的得到別人強度比較大的回應的東西，我認為，自己就可以將之丟棄了。
於是，害怕自己丟到最後，變得什麼都沒有。
不將之丟棄，又不知道將之如何處理。
以前，只要聽到那種說自己沒用、說自己是多餘的人，就想立刻到一個看不見、聽不到那些人的地方。
直到，我發現自己是一個無用之人為止。
喜歡，是本能的產物。
認同，則需要時間去證明。
習不得社會化技巧是一種原罪
認真地去想這件事情的時候，變得激動。
我不想被邊緣化，那些被邊緣化的人令我害怕。
如果我理解了自己的本質會被邊緣化，將會時時刻刻活在恐懼當中，所以我不想被邊緣化，我決定不要被邊緣化。
知道自己被邊緣化、成為邊緣化當中的一份子，我發現，自己想逃避的並不是一開始認為的恐懼，而是痛苦。
可是，試圖用背向痛苦的方式去處理這種痛苦令我進入一種更無法處理的不安當中，只好回過頭來，表達這份痛苦。
與眾不同就是被邊緣化的開始。
在他/她們(五年級為首，野島伸司最紅的時候)那樣的時代之下
一群人在一起就能夠創造出意義
在我們這個四分五裂的時代之下
意義要如何被創造出來呢
我覺得
我的身體的共鳴，停留在國小、國中那個時候吧。
現在身邊的景色，看到了，就只有看到的感覺。
身處其中的感覺，沒有。
反正穿什麼還不是同樣一個身體，所以在學校裡面我隨便穿就好了，而且要跟不在學校裡穿的絕對分開。
既然隨便穿就好了，為什麼要分在學校跟不在學校的，而且還要絕對分開。
因為妳認為自己的潔白無暇的、是清高的，別人都是污穢的、骯髒的，尤其是令妳痛苦的那些人、那些環境更是。
被我記住的
都是狀態
所以，我會重複地忘掉接近100%發生的事情，幾乎什麼也記不起來。
因為，被我活的，是狀態。
為什麼
電影比文學對我，來得有影響力。
因為，我要看到才有辦法。
就像，我要看到自己的裸體，才有辦法修正它，是同樣的道理。
文字，對我而言，太抽象了。
文字，用在我身上，只能跟在身體後面跑、跟在身體後面試圖解釋。
即使這些現象，現在，很多已經不是那麼容易看到。注意五天一候，為的不是非得用肉眼看到這些現象，是為了感受到氣候的運行規律的存在，即使只能用想像，也要感受到與它們在這短短的五天當中相會。
奇妙的
表裡無法如一的時候
對我而言
會被困住
因為新的情境沒有被創造出來，所以會用舊經驗來試圖解決問題。
我還無法確定舊經驗對我意味著什麼，但我慢慢知道、慢慢得到一種新的確定，當我試圖創造出來的新，對我而言其實為偽的時候，我就是在違背我的天職。
本來
當教師，為的是希望可以試圖滿足學生的求知慾，如果能力不足，至少，可以共同感受對知識的熱情。
現在，我知道這樣的熱情已經不符合時代需求。
至少，我可以試圖爭取在我能夠燃起自己的熱情的相關事物的地方，試圖活下去。
一心
想做些有價值的事情
卻看不上任何事情地、反覆地問〝有沒有更有價值的事情？〞
妳，作為一個教師，比學校裡最爛的人還沒有價值。
價值...價值......對我而言，什麼是有價值的？什麼叫做價值？
強說愁
懂也好、不懂也好，不懂更要如此，從自己裡面製造出一種情緒，讓這種情緒顯現在外時，別人看起來，我似乎懂得。
男女之間的電波
可以感覺到
感覺到 並理解之後，電波仍存在，只是不被電到。
才發現，這樣其實不如想像中可怕。
2011/3/6
一堆華而不實的東西
在買之前，疑惑，其實已經浮現，買下手的時候更是。
這次，其實，在沒有特別想存錢或花錢的狀況下，買了日語古語辭典以及日語發音重音字典。
我沒有特別想要這麼做，也不是明知念不下仍打腫臉充胖子，只是因為覺得買的時候平靜、沒有疑惑，所以做了這件事情。
走三步退兩步
買錄影機、買相機、買日語發音重音字典、買日語古語辭典.........之後，都進入一種很閉塞、退縮、蕭索的狀態當中，一段時間。
等我把自己處理到足夠與這些連結之後，才有辦法真正去嘗試將它們作為表達的媒介或者其它。
狀態
活在狀態中的人
狀態
無用
我所感覺到的、能力所及的，盡是無用。
我能接觸到的，是一種狀態。
就我之外的人而言，不論我與他/她相處、認識多久，我只認得狀態。
為什麼生命中接近99%的都會忘記？
其實我不是忘記，而是我接觸別人的方式是狀態。
就好像，我已經與別人貼在一起、靠得很近，但，我始終看不清他/她們。
偽
狀態，我所能接觸到的狀態，抽象的程度快要達到100%。
表象，表象被我所認識的程度，接近0。
編造，只有抽象，只好把表象編造出來。
於是，偽 就產生了。
狀態
任何人，對我而言，本來都不至於，不至於到惡，因為我有一層編造出來的偽 像泡泡一樣將我包住。
就像眼睛退化的深海動物，剩下觸覺那樣。
想像
因為我的狀態與肉身直接相關，可是不接受宗教，這些從肉身出發的想像，很容易被歸類為色情，不論對我還是對我之外的人而言。
音調
君：「我曾經在朗讀中經驗過妳說的那種感覺。」
作為一個與自己的裸體同在，同時又旁觀著自己的狀態的存在，那時、那種全然寧靜的經驗。
音調，聲音的元素之一。
聽到好聽的說話聲音，我的身體隨之共鳴。
聽到好聽的歌聲，我的身體隨之共鳴。
聽到好聽的音樂，我的身體隨之共鳴。
好聽的說話聲？好聽的歌聲？好聽的音樂？
好聽意味著無法立即被定位。
因為，聲音從我的耳朵進入，最後是被我的身體感知到。耳朵只負責將聲音在空氣中產生的效果傳入，不用碰觸到發出聲音的物體就可以將物體所產生的聲音傳入，傳入的聲音與身體交流之後，身體以每個人特有的方式反應。
因為，對我而言，最終的產物就是身體的共鳴，所以，我想我理解既盲又聾的海倫凱勒將手指放在海飛茲小提琴的琴頸上，聆聽演奏時，所感受到的美妙。
海底輪
想像，自己的性器官與對方的性器官接觸，身體因著這個想像而產生的感覺、震動，對我而言，是最準確的判斷方式。
因為脈輪只到7
7之後的東西雖然會影響個體完整的存在狀況，但是，無法以肉體為依據而作出判斷。
7之後的東西：8、9、10、11、12。
就我而言，雖然與8、9、10、11、12相關的東西我都有，
可是對我而言，最難reach到的是10。
對我而言，10是最難理解的。
まるで巫女のような話
以位於生殖器附近的海底輪去認識他/她人。
在鏡中看到自己的身體跟在錄影裝置螢幕上看到自己的身體
是不太一樣的
脈輪
能量幾乎全部位於身體的正中線，依次遞減，愈是末梢的地方愈是只維持不會壞死、愈接近依當時情況的最低能夠動作限度。
喝下熱飲，液體馬上流通到軀幹的最底部再回往頭部，隨之充滿整個正中線。
練習
拍攝自己的身體
觀察被攝影下來的身體
再試圖重製、重新記錄
將之
當作一種身體的練習
形式
如果只做出動作的形式，常常，至關重要的不少動作會顯得猥褻，比如收縮會陰。
會陰：人體肛門與外生殖器之間的部份。
會：象形，象盒中盛物之形。故本意為會合。
陰：侌有晦暗之義，陰本義為闇，指水之南，山之北，山北曰陰故字從阜。
陰：名詞，人的生殖器，有時特指女性的生殖器。
陰：形容詞，雌的，柔的，女性的。
收縮會陰，是我本能地會的東西，是昨天比較明確地體會到的東西，不是經由知識性的學習而會的。
藉字典、網路之助，很容易可以得到會陰位置的資訊。
一般女性可以做到的，我認為，是收縮陰道，而且，收縮陰道可能在大部分的情況下被誤會為收縮會陰，一旦收縮陰道被當作收縮會陰就容易顯得猥褻，雖然我認為這種猥褻的認定顯現出一種無知。
會陰位於肛門與外生殖器之間，這個部位在身體上沒有開口、沒有突起、沒有骨頭......會陰是可以被觸碰到的嗎？
會陰位於肛門與外生殖器之間。將雙股張開，從鼠蹊往下可以看到陰唇，翻開之後可以看到陰道的開口，再往下的開口是肛門，不太容易看到，可是在這兩個開口之間是皮膚、是肉，會陰是塊肉嗎？看得到嗎？
會陰位於肛門與外生殖器之間，肛門排出糞便，大部分的狀況下，散發的味道不為人所喜愛，陰道分泌潤滑液以及排出經血，大部分的狀況下，潤滑液有輕微氣味、經血的氣味較強，可是會陰沒有分泌或排放液體或固體，所以，會陰可以被聞到嗎？可以嚐到味道嗎？
結果，我無法看到、摸到、聞到、聽到、嚐到會陰。
會有會合的意思，顧名思義，會陰是陰的會合之處。
會陰位於軀幹的正下方，並且被兩股包夾住，通常狀況下是見不到光的，所以，會陰的確有陰的證據。
我只達到了兩個結論，第一、會陰位於肛門與外生殖器之間，第二、會陰不容易見光。
昨天傍晚，我盡量將身體兩側向中線收緊、集中並且往上提，試試看這個階段性曾經用過的辦法能不能夠讓最近遇上修正高原的身體有所進展。
在會陰的位置，我感覺到有東西，現在不光是靠我的意識把身體往上拉高。好像有一個支點，當人為過度緊縮或鬆弛會消失，練習維持著與這個支點之間的聯繫，好像以一根手指於胸前立著一根長度超過頭頂的細棍，時時維持細棍直立著不倒似的。
從影片中擷取畫面
是一種熟悉光與身體互動、交流的方式。
上午
6、7點以前，即使背光，皮膚、乳暈都容易呈現出原來的顏色。
7、8點左右，背光的時候，容易呈現出接近全暗的剪影效果。
向內集中的過程
愈接近中心線，愈知道自己愈加接近。
造山運動
皮膚脫去一層。
額頭也從中間線裂開，長出新的一座山來。實際上，大概是有一座山在那兒，可是每次長出來都不同、每次長出來之後都恢復成原來的樣子—找不出改變過的跡象。
所以，實際上，有一座山在那兒嗎？是同一座山嗎？是不同一座山嗎？
事象地平面
昏睡地平面
這個平面，像是一個無盡的空間似的。
昏睡過去，接著就是被吸進黑洞。
我不知道自己是如何慢慢地醒過來的，既要用力又不能用力過度。
事象地平面，
迷惑地帶是也。
我看著被推測為可能是地球最早的生命狀態的影像
覺得自己正在跟這個訊息同步：我現在在嘗試的，一種純粹的存在狀態，就只是活著。
地球變大作為一個偶然事件
接著的生命的發生，也就是因為這個偶然了。
所以，我之所以活著，也是一個偶然。
油
補充含油量高的食物，是為了增加、有利於腦部運作。
需要大量用腦的時候，就會很想吃可以瞬間產生大量熱量的食物。
骨骼、皮膚和角膜
人體中以膠原蛋白為主要構成的三個最容易觀察的組織。
我認為，觀察這三者，可以看出一個人的氧利用度。
氧利用度跟一個人的狀態密切相關。
為什麼這麼說呢？
在我調整身體的過程當中，這三者的變化是最令我自己驚異的。
Cyborg
松開錯位之後鎖住的關節，靠的不是蠻力，我還沒弄清楚，總之，跟腦子有關。
假如〝食肉使人擁有高度智力〞這種假說為真
如果說肉不可避免地帶有罪惡的成份，那人類的智力就是從罪惡當中產生的。
從罪惡當中產生的智力是否非得要回到罪惡當中，還是不可避免地就是會回到罪惡當中？
物理
物理法則明明就是作為一個存在，無時無刻不會不接觸到的；為什麼理解起來 非常不容易？
舊標題：軌跡
舊標題：軌跡
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